Quanta solidão pode caber em uma pessoa só? Só. É isso!

"Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol
Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí
Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz
Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer
Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração
Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação"

Sem Mandamentos - Oswaldo Montenegro

Oi, mãe!
Ontem foi a primeira vez que tentei receber uma mensagem sua. Claro que é meio frustrante não ter chegando nenhuma cartinha, apesar de eu ter sentido vários arrepios pelo corpo quando aqueles médiuns queridos faziam seu trabalho.
Sei que posso não estar preparada ainda para que você possa vir até mim, mas juro que estou tentando. Gostaria de começar a sonhar contigo, pelo menos. Não os sonhos confusos que tenho com você doente ou antes de adoecer. Mas com você agora, como a Tainan viu.
Eu não tenho o privilégio da vidência. Você sabe disto. E sabe também que morro de medo de ver espíritos. Coisas de uma mulher que ainda é uma menina no espiritismo. Mas nos sonhos tudo pode acontecer, não é mesmo?
Hoje foi bem difícil tirar mais coisas suas do armário. São 3 anos tirando a conta gotas... E ainda dói tanto. Sei que nunca vou esquecê-la, mas tenho uma sensação tão estranha quando tiro algo que você usava ou gostava. Parece um pedaço de você indo embora. Mesmo sabendo que você vive de outra maneira agora, não mais nas roupas, sapatos e objetos. Aliás, nunca viveu, eles só se parecem com você, porque você os escolheu.
Prometo me preparar melhor para da próxima vez, quem sabe, eu possa ter notícias suas. Ouvir as cartas que as outras pessoas recebem também foi importante. Ver outras pessoas chorando ou sorrindo...
Saudades, mãe!

Conhecer pessoas e reencontrá-las. Como isso é gostoso! Ainda mais quando o reencontro acontece depois de 20 anos. Uma vida se passou neste tempo sem se ver. E foi o que aconteceu semana passada. A gente não sabe por onde começar o assunto, mas quando começa não sabe quando termina. Muita coisa boa pra lembrar, mas muita coisa nova pra conhecer. Ah, como é bom ser lembrada!

"Um dia me disseram, que as nuvens não eram de algodão..." que povo chato, poxa!!! Por que não me deixaram pensar que poderia pular sobre elas e ser feliz? Só precisava de um pouco disto hoje: sonhar! Roubei isto de mim mesma. Voltem sonhos, voltem todos pra mim. Sem eles não há como existir!

Ontem acordei me sentindo mal fisicamente. Provavelmente o ventilador que era pra ser meu aliado no calor se tornou meu inimigo. Já deixei o danado de lado. Hoje acordei um pouco melhor e evitei tomar remédio. Tomei um suco verde reforçado e fui pra academia para ver no que dava. Não consegui fazer tudo hoje, mas realmente o meu ânimo aumentou. Há um mês tomei a decisão de que cuidaria do meu corpo, pele... falta só a cabeça. Um passo de cada vez.

Estranho como em três anos aquilo que eu entendia como família, como minha vida mudou. Parecem que ficaram cacos das minhas lembranças. E eu não consigo lidar com isto. Mudanças nunca foram meu forte. E estas então... Eu sei que preciso de ajuda, e profissional. Mas nem isto eu busquei. Quero tudo de volta e sei que não posso ter. A vida está tentando me ensinar algo e eu reluto em aprender. Que difícil esta tal arte de viver.

Ontem não conseguia dormir pensando no tipo de pessoa que me tornei. Sinceramente? Não gostei da análise que fiz. Como é difícil olhar pra si e perceber alguém de quem não se gosta. Como posso reclamar de solidão se eu mesma causo este tipo de problema? Não, não reclamo da solidão total, mas desta solidão que vem da carência de ser amada, de despertar no outro mais do que tesão... apenas amor. Acho que tenho repelido o amor. Assim como não tenho feito questão de ser querida por pessoas que convivem comigo no dia-a-dia. E como mudar isto? É doído também, afinal é um processo de mudança. Preciso de ajuda...

Lendo o blog de uma amiga senti vontade de vir até aqui também. Meu Deus! Quase um ano que não aparecia. Como as redes sociais nos consomem. As palavras pra cá ficaram escassas. Será que consigo voltar? Pergunta difícil de responder agora. Mas tem sido bom reler as coisas que escrevi e também dar uma olhadinha nos outros blogs que há tempos não lia. Vou deixar rolar, se tiver que voltar logo outra publicação estará aqui.

Sentindo o tempo passar e a vida não. É que parece que parei no tempo das coisas que queria para minha vida e não realizei. Planos novos são necessários, mas a coragem está passando longe. Sensação esquisita esta...

Dois anos sem a mamãe aqui pertinho. Dois anos de saudades acumuladas incríveis. Não tem receita, não tem remédio. Ainda me pego chorando muito, mas tentar lembrar das coisas boas é fundamental. Mamãe sempre foi tão alegre e não ia gostar de me ver triste, como tenho sido. Que continue linda e maravilhosa no plano espiritual, né mãe?

Mamãe, hoje você faria 61 anos. Fico imaginando o quanto eu pegaria no seu pé por causa disto, o quanto você ia rir das minhas besteiras e estaria dizendo que continuava linda e maravilhosa. E sabe de uma coisa, mãe? Eu tenho certeza que onde quer que você esteja você continua sendo linda e maravilhosa. Tenho certeza que deve estar sentindo falta das minhas besteiras, assim como eu sinto falta da sua risada me chamando de "engraçadinha". Como sabemos que você nunca gostou muito desse negócio de comemorar aniversário, vamos só lembrar de você com muito carinho e tem uma vela acesa em sua homenagem, como você gostava de fazer. Que seu dia seja plenamente cheio de boas energias no plano espiritual e que você esteja pertinho de gente que te ama tanto quanto a gente que está aqui... Feliz Aniversário, mãe!

"Alice - Poderia me dizer, por favor, qual é o caminho para sair daqui?
 Gato - Isso depende muito do lugar para onde você quer ir.
 Alice - Não me importa muito onde... 
Gato - Nesse caso, não importa por qual caminho você vá."

Publiquei um post com este trecho de Alice em 2002 e hoje, 10 anos depois, ele me é tão real. Não sei que caminho seguir, não sei bem o que fazer e nem por onde começar.

Nunca vou me cansar de escrever o quanto uma atividade escoteira pode fazer bem pra gente. Ainda mais um acampamento com 5 mil escoteiros, em uma das cidades que eu mais amo: Rio de Janeiro. Ainda vou elaborar melhor um texto sobre isto pra ser capaz de descrever isto tudo.

Toda ação gera uma reação. Foi a frase desta semana. Minha ação de vários meses gerou uma reação que me deixou abatida, triste e um pouco envergonhada. Mas quem sabe isto não serve para eu voltar ao eixo?

Me sentindo carente, absolutamente carente de ser amada. Não amor entre pai e filha, irmã, mãe. Me sentir profundamente amada por um homem. E também sinto falta de amar, de me entregar novamente a este tipo de sentimento que há tempos não me habita. Para isto preciso me permitir mais, deixar meu lado sentimental falar mais alto. É um trabalho todo meu, todo dentro de mim... passo a passo, vamos devagar.

Amanhã minha idade muda para 3.7. Daqui a pouco seria uma quarentona. Quanta responsabilidade vem com a idade. Estava aqui me lembrando do descompromisso dos 17 anos. 20 anos se passaram... é tempo, viu? Bem, pelo menos tentei viver até aqui do jeito que eu achava que era certo. Claro que bati a cabeça algumas vezes neste tempo, mas quem não o faz? Que venha dia 20, que venha mais um aniversário. Um pouco mais triste por ser o primeiro sem minha mãe... mas tenho certeza que ela está olhando por mim.

Todos os dias em que penso em ter um filho percebo o quanto minha mãe fará falta nesta hora. Hoje vendo uma matéria de uma apresentadora que teve seu filho me emocionei muito pensando nisto. É muito difícil pensar em ter um filho sozinha (já que quero uma produção independente) e ainda por cima sem a pessoa com quem eu contava para me orientar por perto. É realmente difícil. Eu sei que não sou a primeira e nem a única no mundo a passar por isto, mas meu sentimento hoje foi de pura dor...

Gosto de fazer críticas, mas recebê-las é sempre complicado. Claro que ameniza um pouco quando são construtivas, o que foi o caso. Mas parace que estão enfiando o dedo na minha cara, sem ao menos eu saber o porque direito. Mas vamos lá, a vida está aí para aprendermos, não é mesmo?

Ontem foi realmente difícil não chorar. São seis meses sem minha mãe aqui pertinho. Por mais que eu saiba que ela estará para sempre perto de nós, em nossos corações, melhores lembranças e cuidando da gente de onde quer que esteja a ausência física é algo que dói muito. Creio muito que não acabamos aqui, que há continuidade em nossa existência e isto me consola. Consola também saber que existe um Ser maior e que é pleno de amor que guia nossos caminhos. E é isto que me faz caminhar todos os dias um pouco melhor. Mãe, agradeço os 36 anos que passei ao seu lado. E tenho certeza que um dia nos encontraremos novamente no Grande Acampamento. Obrigada todos os dias por tudo o que sou.

Hoje não está tudo bem aqui dentro... difícil a arte de viver. Cantar para espantar um pouco tudo isto.

Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim
Tristeza, por favor vá embora
Minha alma que chora está vendo o meu fim

Fez do meu coração a sua moradia
Já é demais o meu penar
Quero voltar àquela vida de alegria
Quero de novo cantar

A mágica ensina o que a lógica evita
Princesa acredita, viver é bom
Por mais que pareça que a dor é infinita
Princesa acredita, viver é bom
Olha princesa, a dor de viver
É a dor de não ter a resposta
Em seguida do gesto
É a dor de não ver o exato contorno
Do que se queria enxergar
Ah, da pena de ver
O sutil descompasso, o total desacerto
Entre a água e a sede
Entre o peixe e a rede
Entre a linha e o ponto
E esse tal desencontro, princesa
É a dor de viver
Queria te dar tanta coisa bonita
Princesa acredita, viver é bom

[Oswaldo Montenegro]

Tem dias em que me tomo por sentimentos incríveis de solidão. Me acometem de tal maneira que pareço estar só em uma ilha distante. Mas muitas vezes me pergunto se não sou eu mesma que me transformo nesta ilha e não deixo ninguém aportar. Será que meu destino é não ter um porto seguro? Creio que preciso de mais, mas ainda sinto certo medo. E medo faz a gente se sentir só. Vira tudo um ciclo imenso, do qual tenho certeza: preciso sair. Não quero me sentir mais assim...

Poeira

Sim, as festas do Brasil no Jamboree levantaram poeira. A poeira tomou conta da Suécia e Ivetinha fez sucesso, como sempre. Me acabei em cima do palco nas três festas, mesmo estando doente em uma delas. E agora quem disse que quero deixar de dançar em cima dele? Adorei ver as carinhas de pessoas do mundo todo curtindo um pouquinho nossa alegria! Algumas dançando e outras olhando, mas se divertindo! E nem me lembrem do créu. Papai não me criou para isto.

Há um mês... Jamboree

Se voltar no tempo fosse possível hoje eu gostaria de fazê-lo. Para reviver o momento de chegar ao Jamboree, achar tudo novo, tudo desconhecido, tudo gigante e bonito. Ver tantos rostos, cores, raças, crenças montando suas barracas e comendo juntos. Há exato um mês estávamos todos no Jamboree felizes pelo simples fato de ter chegado até lá. Um grande Jamboree começou na vida de muita gente há apenas um mês. E vamos continuar mudando o mundo todos os dias, porque estivemos lá, porque somos escoteiros, porque queremos um final feliz. ;) O pequeno passo foi dado, basta caminhar em frente. Saudade...

Jamboree

Como é difícil descrever a sensação de um Jamboree. Tentei fazer isto após alguns que pude participar e as palavras nunca foram suficientes. Talvez para os que são escoteiros seja um pouco mais fácil compreender aquele nó que dá na garganta quando uma boa atividade acaba. Mas uma palavra resume o sentimento que ficou: saudade! E isto tudo é simplesmente escotismo.

Brasil

Depois de um pouco mais de um mês volto a postar no blog. Havia ficado de escrever as experiências do Jamboree e da viagem neste espaço, mas me faltou um pouco de tempo e local para fazê-lo. Mas posso afirmar que tudo valeu a pena e que nossa alma nunca será novamente pequena (se é que um dia foi), parafraseando o poeta.

Denmark

Em Copenhagen. Cheguei ontem a noite e o verão aqui é um tanto diferente. Digamos que o verão com chuva e um clima de 15º C. Coisinha básica para a Dinamarca.

Quando chegamos ontem (eu, Cris e Argus viemos de Lisboa juntos) os nosso queridos amigos brazucas já nos esperavam no aeroporto. Que delícia!

Hoje andando pela chuva com Kiko e PH. Andamos até sobre o mar (segundo o PH - Jesus Cristo) da Opera House até o outro lado do rio, fomos no museu escoteiro, que estava fechado (alôô! Hoje é domingo, né?), conhecemos a pequena sereira (beeem pequena) e achamos um lugar quentinho para comer. Obrigada Deus pelo Mc Donald de todos os lugares). Vamos continuar o passeio pela tarde.

Onde estão os meninos????

Lisboa

E a viagem para o Jamboree começou ontem com a partida de Goiania e uma longa escala em Brasilia. Escolhi uma conexao grande em Lisboa para conhecer um poquinho da cidade. E com certeza valeu a pena. Lugares muito bonitos estes a beira do Teijo. Fora o pastelzinho de Belem orginal... uma delicia!!!

Quase quatro meses que mamãe se foi e ainda dói muito. Minha mãe sempre fará falta em minha vida e não há tempo que mude isto. Tenho certeza que ela está sendo muito bem assistida e que nós nos encontraremos novamente. Mas a perda física é algo muito marcante, ainda mais pensando no quanto minha mãe gostava de viver e lutou como pode para continuar viva e cheia de otimismo. Mãe, você sempre será meu orgulho e referência.

Muito tempo se passou desde a última vez em que estive escrevendo algo por aqui. Neste intervalo mamãe se foi e minha avó também... ainda está um pouco difícil de lidar com isto, mas tenho certeza que aos poucos vamos superar.

Ainda continuo com muitas respostas para minhas próprias perguntas sem saber direcioná-las. Ainda penso que um psicólogo seja uma boa pedida. Me resta o que? Levantar desta cadeira, sair do computador e resolver a vida...

Amanhã é dia de reencontrar amigos queridíssimos no Rio de Janeiro. Só isto me motiva mais, me anima mais. Não tem como ficar de cara feia perto destas pessoas na Cidade Maravilhosa. Não tem como nem ficar séria. Adoro esta sensação que eles me trazem. Acho que eu sou mais eu quando estou por lá. Destravo geral. O Rio de Janeiro é a minha cara e o meu coração.

Ontem estava relembrando Os Trapalhões. Eu adorava! Fez parte de boa parte da minha vida e eu adorava ir ao cinema vez os filmes deles. Sou louca pelo Mussum, tenho uma coisa querida com o Zacarias, sou fã do humor do Didi e nenhum deles teria graça sem o Dedé.

O youtube me fez rir e chorar muito com os vários vídeos que achei. E aqui está um que nunca me esqueci:



Didi interpretando uma música cantada por Bethania.

A Fal, do Drops da Fal, escreveu algumas coisas sobre ela que eu gostaria de ter escrito sobre mim:

"– É muito fácil partir meu coração.

– Sou muito, muito só. Não quero estar só, mas não quero estar com quase ninguém, equação incrivelmente complexa, jamais resolvida, jamais solucionada. A grande maioria das pessoas me enerva depois de dez minutos e, Deus sabe, enervo todo mundo depois de bem menos tempo. Mas, ao mesmo tempo, não queria ser tão sozinha.

– Queria significar alguma coisa pra alguém. Sem dramalhão, sei que vou me arrepender de ter dito isso em voz alta. Mas é verdade. Eu não significo. Sou umas palavrinhas bacanas numa tela de computador pruma meia dúzia, mas é isso. E queria mesmo era poder ser alguma coisa muito muito importante na vida de alguém. Não sou. Já fui não sou mais e nunca mais vou ser. Mas continuo querendo, mesmo sabendo que isso não acontece. Megalomania pura, tenho direito.

– Grana é uma preocupação real e diária na minha vida. Eu queria mesmo um pouco de sossego financeiro, mas essa é uma daquelas coisas que não acontecem. Eu vivo muito preocupada..."

Estas são a minha cara...

Eu acho que embruteci. Não que eu fosse uma pessoa totalmente carinhosa e dedicada, mas acho que de uns quatro anos pra cá perdi a pouca ternura que tinha. Também já fui mais brincalhona e mais alegre. Quando encontro pessoas do meu passado elas se lembram de mim por esta alegria toda. Tenho ciúmes deste meu passado. Quero ele de volta. Quero conseguir deixar de lado tudo o que me acometeu neste tempo todo e me deixou assim. E acho que perceber isto já é sinal de que posso fazer acontecer.

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás." Como disse Che em outro contexto, mas que me cabe agora.

Tenho tantas considerações a ser feitas sobre mim que acho que chegou a hora de procurar um psicólogo. Acho que seria a pessoa certa para conversar comigo no momento. Alguém que não sinta pena de mim mesma, como eu muitas vezes sinto, mesmo sabendo o quão inadequado é isto. Alguém que me ajude a colocar os meus pingos nos meus is. Estou meio cansada de falar comigo mesma sozinha dentro do carro...

Confesso: continuo cheia de vergonha! E tentando reverter isto na minha cabecinha ocupando ela com leituras, várias leituras. Estou lendo três livros ao mesmo tempo. Valha-me!! Cada um de um gênero, cada um em um momento. Loucura? Será? Bem, pelo menos a cabeça está sendo ocupada com coisa boa.

Continuo musical como da última vez em que estive por aqui... só que esta música tem a ver com as minhas maluquices que não consigo perdoar em mim mesma. Odeio sentir vergonha e quando sinto choro. E aí tenho que chorar tudo, me acalmar e começar de novo. Mas ainda estou na fase do choro, então dá-lhe música:

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...

Me cansei de lero-lero
Dá licença
Mas eu vou sair do sério
Hum! Hum!
Quero mais saúde
Me cansei de escutar
Opinião
De como ter um mundo melhor
Mas ninguém sai de cima
Nesse chove-não-molha
Eu sei que agora
Eu vou é cuidar
Mais de mim!...
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Como vai? Tudo bem!
Apesar, contudo
Todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Não!
Se por acaso morrer
Do coração...
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz...
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Como vai? Tudo bem!
Apesar, contudo
Todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Não!
Se por acaso morrer
Do coração...
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz..

Se tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu este dia é hoje. Afe, nada de auto-piedade, mas eu estou bem cansada e sem vontade de muita coisa. Querendo minha cama e não ter que falar com ninguém. É possível?

Conheçam a TPM: tensão pós menstrual. Eu estou nela neste exato momento. Tenho dó de quem convive comigo, porque estou mal humorada horrores.

Eu nunca morei sozinha e isto nunca me incomodou. Ficar sozinha sempre me incomoda. Uma coisa é um final de semana, a outra é o mês inteiro que vem pela frente. Será que surto ou me acostumo e boto as pessoas para fora de casa?

"Viver, é melhor que sonhar.
Eu sei que o amor é uma coisa boa.
Mas também sei que qualquer canto é menor, do que a vida de qualquer pessoa."

Fico me perguntando: será que realmente entramos nos meios sociais atrás de sexo, como disse um blogueiro por aí? Tem gente que eu sinceramente acho que é. Aliás, posso enumerar alguns nomes. Mas não acredito que seja só para isto. Acredito que seja possível conhecer gente ou mesmo apenas trocar idéias com pessoas sem intuito sexual. Eu sou super sexualizada, mas consigo não ficar só em cima do mesmo tema o tempo todo. Tem hora que chega a ser chato. Para meio entendendor meia palavra basta. E tenho dito.

Tudo ainda muito confuso. Cada dia uma coisa diferente, uma pergunta diferente ligada ao mesmo assunto. Não sei se aguento por muito tempo. Que aliás parece não passar estes dias. Tentando me concentrar em outras coisas. Será que consigo?

Tenho me divertido bastante ultimamente. Não posso negar. De várias maneiras e com pessoas diferentes que fazem e passaram a fazer parte da minha vida. Mas tenho que confessar que há uma confusão aqui dentro junto com vários questionamentos. Mas vamos levando e analisando com cuidado tudo isto.

Totalmente a flor da pele...

Eu acho que no fundo, bem lá no fundo eu tenho medo de amar novamente. Medo de construir novamente um amor, investir nisto e depois ver tudo indo embora com um simples enter depois de um e-mail mal escrito e mal explicado.

E daí creio que vem as minhas carências atuais. Tenho amigos que eu sei que me amam, que cuidam de mim, tenho uma família fora do sério de tão querida, tenho carinho quando preciso... mas o tal do amor romântico - digamos assim - eu não tenho me permitido. Sinto a louca falta de me apaixonar, mas bloqueio antes que aconteça...

Longo processo de cura, muito longo.

Twitter é tão viciante que eu acabo me esquecendo de textos longos. E falando nisto fiz uma prova cheia de respostas longas escritas a mão. Isto basicamente não existia mais em minha vida moderna. Como foi difícil escrever, melhor, como foi difícil deixar minha letrinha - tão elogiada a vida inteira - legível.

Nesta hora sinto que devia ter continuado escrevendo cartas, mesmo que antiquadas elas me faziam produzir mais. Eram outros tempos, mas eram bons tempos. Cheirinho de carta aberta com todas as letrinhas dos amigos dentro me dão saudade.

Lembra do meu último post aqui embaixo? Então, já resolvi isto. Aliás, me resolvi e muito bem obrigada. O final de semana foi ótimo. Diferente, cheio de novidades, mas uma delícia. E tenho dito.

Odeio quando fica ansiosa por algo que estava para acontecer, conto o tempo para que chegue e o negócio é cancelado... o pior é se sentir culpada disto. Dá para me explicar melhor o que acontece comigo?

Desejos a flor da pele, tenho até medo deles... pelo menos de alguns deles.

Engraçado como tenho me sentido excluída das coisas. Será que eu deixei chegar a este ponto desta forma? Crise generalizada no ser aqui...

Já ouvi algumas vezes este poema. Talvez um dos poemas mais doces que eu conheço. Mas acredito que ele fale de amor de uma maneira em geral. Bem, o mais importante é que ele é muito bonito:

i carry your heart with me

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

E. E. Cummings

Quatro meses sem escrever aqui. Tanta coisa acontecendo, mas não tenho me sentido inspirada para as palavras. Aliás, isto se tornou uma constância... mas hoje me veio a vontade dos dizeres. Muitas vontades hoje, na verdade. Vontade de mandar aquele e-mail cheio de saudade para alguém que sempre morou em minhas melhores lembranças, vontade de receber um abraço forte, vontade de deixar lágrimas rolarem sem precisar dar explicações, vontade de plenitude na vida, vontade de voltar uma semana no tempo e refazer algo que deixei passar, vontade de sexo, vontade de beijo na nuca, vontade de brisa do mar, vontade de falar todas as besteiras sem pedir desculpas, vontade de gargalhar sem parecer louca... é... dia de vontades. Algumas secretas até para as palavras não ditas.

Descobrimos ontem que mamãe está com um linfoma... complicado.

E não é que 2010 começou? Meninos eu vi: 2009 passou voando! Não, eu não ganhei na mega sena da virada e por isto meus planos estão um pouco mais simples, digamos assim. Mas os planos para alegrias e felicidade continuam do mesmo tamanho. Se tiver saúde fica mais fácil ainda. Bora?

Sentindo saudades de muitas coisas, lugares e pessoas... com saudades enormes de mim mesma também...

DOA-SE

coração adestrado
com pedigree, vacinado
só não obedece ao dono


QUEIMA DE ESTOQUE

liquidação de amores
é pra acabar
motivo mudança de estado [de espírito]

Os dois são da Lilian Maial.

Eu acho que me perdi há alguns anos. Fico pensando nas escolhas que fiz e não consigo saber se foram as corretas. Se eu estaria mais feliz? Não sei dizer. Talvez mais realizada, mas não mais feliz.

Acho que o problema atual é não conseguir dar um destino melhor, mais certo para minha vida. Falta de vontade? Coragem? Não tenho as respostas. No momento tenho um vazio enorme, sonhos cheios de lembranças e uma lágrima nos olhos teimando em cair.

Eu realmente fico aterrorizada com toda a violência que gira em torno do tráfico de drogas. Algumas coisas são noticiadas, mas tenho certeza que outras tantas não. No caso do Rio de Janeiro o governo federal disse que vai mandar uma verba para ajudar. Pára tudo: o papel de combater o tráfico de drogas e de armas é do governo federal. Não tem que mandar verbas, tem que tomar providências.

E fala sério... o consumo de drogas é que gera tudo isto. É isso aí mané! Tu que usa maconha, cocaina, extase ou qualquer outra droga ilícita é responsável por tudo isto. Não interessa a quantidade. Tá mantendo esta violência toda funcionando.

É vício? É sim! Mas eu continuo achando que usuário tinha que ser preso. Primeira vez só uma advertência, segunda vez cadeia. Tá gerando violência. É criminoso. Não consigo pensar de outra forma. Nervosaaa... hahahahaha

Um final de semana corrido é sempre bom. E o meu foi correria pura. Trabalho pela manhã de sábado. Atividade escoteira de sábado a tarde a domingo a noite. Comédia stand up com Marco Luque no meio disto tudo. Engraçadíssimo por sinal! ;)

Mas preciso abrir um parênteses: goiano não sabe ir ao teatro. Meu Deus que coisa chata tentar ouvir uma peça com um monte de gente gritando lindo e pedindo pro cara fazer personagens. Não dá pra apenas rir muito???

Dia de viagem, dia de reeencontros, dia de alegria. E hoje é só o começo, porque o final de semana e feriado prometem. Casório de amigos queridos e outros tantos presentes para comemorar juntos. Tirando o frio local, Curitiba me aguarde... estou chegando.

Ah, sim! Se me perguntarem se eu fico brava com o MST vou dizer que sim. Pra não dizer que tenho um leve ódio do que eles não representam. É, pra mim eles não representam nada. Eles não passam de invasores. Pode ser que em algum lugar exista alguém do "movimento" que seja sério, mas ainda não vi ninguém dar as caras.

Tão triste ver ontem as cenas da derrubada do laranjal. O pior é que ninguém vai ser punido por isto. Não tinha um tal de terras improdutivas? A de ontem era improdutiva? O que acontece neste país? O presidente usa o boné deles. É pra ficar calada? É pra ficar calma.

Quer saber? Vão invadir a Granja do Torto. Pode ter certeza que é muito menos produtiva que a maioria das propriedades invadidas. E outra: eu ralo muito, muito mesmo pra ganhar meu salário. Vão trabalhar!

Quando a gente lê um romance espírita e pensa na própria vida começa a achar explicações sobre um monte de coisas. Pelo menos é o que sempre acontece comigo. E quanto mais eu leio, mas eu percebo que preciso agir. Que a vida terrena passa rápido e que mesmo gostando muito dela e tendo livre arbítrio eu preciso trabalhar minha vida espiritual, preciso me conectar com minha missão, com minha crença, com o poder da fé, da oração e da ação. E tenho forças pra isto, só preciso ter mais vontade.

Tenho uma amiga que tem outra amiga e as duas juntas fazem coisas lindas, mas muito lindas mesmo. Tereza e Suzana são As Papeleiras. Eu mesma já fiz minha primeira (e espero que não seja a última) encomenda e já estou igual criança que compra material para a escola e fica doida pra pegar tudo e usar... ;)

Eu recomendo: http://aspapeleiras.blogspot.com

Tudo passa, tudo sempre passará... como diria Lulu. E assim espero. Mas também espero que eu possa tirar da minha crise um crescimento, uma motivação, uma busca, um pouco mais de calma, um pouco menos de radicalismo. Que o mundo me caia mais leve daqui pra frente. Que eu saiba lidar com ele com mais leveza. Eu só queria dançar um pouco...

Decepção e pena são duas palavras que acho horríveis. E quando tenho este tipo de sentimento elas ficam mais feias ainda. Neste momento é isto que tenho sentido em relação a uma única pessoa: a mesma que me decepciona cada dia mais me causa pena, dó. O pior é que no momento eu não encontro forçar para dar uma reviravolta em minha vida e ir em busca de algo maior. Maior para minha alma, digamos assim, antes mesmo da minha matéria.

Estou precisando crescer, me expandir espiritualmente e ir em busca de algo que me complete melhor profissionalmente. "A morte de tudo em que acredito" não aconteceu, mas está perto.

E que a vida compense e seja feliz, como diria Oswaldo.

Acabei de decidir o que fazer com o restante dos 12 dias que tenho de férias: serão divididos entre Rio e Bahia. Vou me acabar em festa, amigos e paz de espírito. E quem ninguém duvide da minha alegria. Pena que tá longe... mas logo chega.

Me lembro que há algum tempo quando chegava agosto eu já estava com mil planos na cabeça: para o verão. É, apesar de estar longe eu já me imaginava passando meus valorosos quarenta dias em João Pessoa para aproveitar tudo e todos.

E aquela rotina de acordar cedo, tomar café com a família, correr pra praia, voltar para o almoço, tirar um cochilinho, voltar para a praia para o volei, ir pra casa tomar banho e me preparar para o luau, a festinha ou só um encontro comum com os amigos.

Saudades destes planos que sempre começavam em agosto...

A minha alegria nem precisa atravessar o mar, como ouvi em um samba que adoro... ela só precisa cruzar montanhas, florestas, estradas e me levar até um pedacinho do Brasil que eu amo muito: o Rio de Janeiro. Muitas vezes me sinto mais em casa lá do que aqui. O lugar é inspirador, mas as pessoas que eu amo são mais. E por isto hoje eu digo: estou com saudades de casa...

Triste saber que a UNE está comprada. Triste saber que foi dinheiro do governo que bancou seu último congresso. É... os tempos mudaram mesmo neste país. E a sensação que tenho é que vivemos uma "ditadura". Não é só porque os militares não tomaram o poder a força e podemos votar, que realmente decidimos algo neste país.

Muitos não sabem nem em quem votaram. Ou por ignorância ou por esquecimento. Nunca escreveram sequer um e-mail cobrando de seu candidato uma postura. Cobrando uma promessa. Temos medo? Sempre me pergunto isto.

Bem, eu continuo dizendo: fora Sarney! E com ele Collor e Renan. Há outros? Tenho certeza que sim, mas no momento os amigos do Lula são os que vem a mente.

Um tempo sem escrever. Foi tanta coisa pra fazer que eu não sabia onde começava ou terminava algo. Mas agora tudo está mais tranquilo. Eu mesma estou mais tranquila. Ufa... já não estava me aguentando mais.

Se eu fosse menina birrenta a esta hora estaria me jogando no chão e aprontando um auê... nossa, que difícil ter um pouco de paz. Um pouquinho besta, que dê pra trabalhar uma semana mais feliz, mais leve.

Voltando aos poucos ao meu humor normal... aquele que fica entre o bom e mal, o sarcástico e o carinhoso. Alguns destes dias que passou eu mal queria falar comigo mesma, imagina com outras pessoas. Como no trabalho não posso ficar sem falar (ainda não sei atender clientes com mímicas ou expressões faciais e fazê-los compar algo), fiquei quieta em casa. Dois dias assim... dois dias saindo disto. E hoje estou me sentindo a mulher normal de sempre.

Crise da meia-idade (que eu não sei mais se tem hífen)? Se ela existe mesmo até pode ser. Mas também tenho me sentido meio só... fases, mulher de fases, como cantou alguém.

Este ano quero ver se faço um programinha diferente no Reveillon, se é que vou conseguir viajar nesta data. Mas como ainda tenho férias para tirar acho que vai dar certo. Já tirei dos meus planos a ida ao México em dezembro. Então tenho que pensar em outra coisa. Conversei com uma amiga das bandas da Bahia. Quem sabe surge alguma coisa boa e também um bom precinho até lá?

Queria muita coisa hoje: que a dor de cabeça fosse embora, um bom livro pra ler, dez horas pra dormir, fondue de chocolate, um beijo na boca bem gostoso, encontrar uma pessoa que não vejo há anos de quem morro de saudades, marcar uma viagem de férias para amanhã. É muito? Mas é só pra hoje.

Até hoje quando vejo um filme, matéria ou leio algo tenho vergonha, me embrulha o estômago pensar na escravidão. Eu sei que ainda existe gente escrava no mundo, mas fico pensando na época dos grandes impérios o que foi feito de civilizações inteiras africanas. Famílias e culturas desfeitas, filhos, maridos, mulheres separados. Nunca foram tratados como humanos, não eram considerados da mesma raça. Tanto que após as abolições mundo afora eles continuaram sendo gente do gueto, gente que não merecia pisar no mesmo chão de uma pessoa branca... e até hoje existe isto. Tenho vergonha, muita vergonha mesmo de descender disto tudo. Uma parte de minha herança era portuguesa, outra holandesa. E claro, tenho um pé na senzala sim. Tenho ascendência negra e índia e disto não tenho vergonha.

Eu preciso confessar que chorei muito ontem com o funeral do Michael Jackson. Aliás, difícil não se emocionar, ainda mais com a filha dele no final. E descobri nisto tudo que eu gostava mais do MJ do que imaginava.

Heal the world

Make it a better place

For you and for me

And the entire human race

If you care enough for the livin

Make it a better place

For you and for me

Eles fez muitas músicas boas, mas esta é especial. E era especial para ele também. Então deixei este trecho como homenagem.

Acabei de ler uma matéria onde o IBAMA fez uma vistoria em uma carga inglesa e descobriu que em vez de material comum para reciclagem eles nos mandaram lixo. É isto mesmo? Além de todo o passado maluco de história em que eles nos envolveram (ou alguém acha que foi tudo obra do divino governo português?) agora estão nos achando com cara de depósito de lixo. Até camisinha usada tem na parada. Os brinquedos usados devem ser lavados e entregues a crianças pobres do Brasil. Fora resíduos de alimentos.

É Jôka querido, além do país da bunda agora seremos o país do lixão. A gente merece tanto? A fonte é do site globo.com

Síndrome do trio elétrico. Sabe o que é isto? É a doença daquele mané que compra um carro, gasta uma fortuna pra lotar ele de tudo quanto é equipamento automotivo do mundo e sai na rua achando que está abafando.

Poxa, me conta o que eu tenho a ver com a música que este mané quer ouvir no trânsito em pleno sol do meio-dia? Por que ele não pode fechar as porcarias dos vidros e ouvir tudinho sozinho? Quem mentiu pra ele que eu quero participar da festinha? Fora que o chão treme, alarmes de carro disparam... isto não é crime, não? Se for me dá um disque denúncia que tenho uma listinha pra denunciar.

Afe!

Hoje é dia da independência da Bahia. Pergunta se tem festa? Ca-la-ro! Tenho que dizer: ser baiano é uma eterna festa, uma eterna alegria. Fora que é "massa", é "porreta". Sim, estou falando com inveja mesmo. E sem vergonha de admitir, que é pior ainda.

Tô com sintomas de saudades, como cantou alguém. Precisando com certa urgência rever queridos. E a coceirinha no pé para viajar... ah, está faz meus sonhos todas as noites.

Um dia eu me lembro de saber escrever bem. Aquela sensação do ensino médio de que minhas redações valiam sempre nota máxima. Foi entrar no curso de Letras e descobrir em duas semanas que mentiram pra mim durante anos. Que o que eu escrevia não chegava aos pés do que meus professores donos da verdade queriam. E mais de dez anos se passaram e eu continuo escrevendo mal, mas fingindo que nem ligo, que nem é comigo. Escrevo mal, mas digo o que estou com vontade. E ainda torço para que meus ex professores me leiam...

Passei minha infância tentando dançar como ele. Minha pele branquinha e minha falta de jeito não permitiu chegar nem perto, mas curtia ouvir as músicas e ensaiar com minhas coleguinhas. Época deliciosa da minha vida regada a boa música.

O homem se foi e o mito ficou. Vai ficar pra sempre. Mesmo quem não gostava do tipo de música sabia de sua existência. Não, ele não era um deus ou um santo, ele era humano e não me esqueço das tantas excentricidades que só o prejudicaram. Que ele agora possa sim ter um pouquinho de paz.

Tenho pensado muito no meu futuro. E nem é um futuro tão distante assim. Resolvei fazer um "planejamento estratégico" para os próximos 4 anos da minha vida. Duas decisões foram tomadas: neste período eu vou conhecer a Europa e ter um filho. E espero que seja nesta ordem.

Ontem estava conversando com alguns de meus escoteiros, na volta de uma atividade, sobre a importância de que os outros saibam que somos escoteiros. Parece que guardamos só pra gente, parece que fazemos parte de uma sociedade anônima, secreta, que tem rituais ainda mais secretos. Eu tenho orgulho de ser escoteira e em todos os lugares que vou costumo dizer que faço parte disto. Costumo levar na brincadeira quando alguém tira onda com a minha cara sobre o assunto, porque sei da ignorância das pessoas em relação ao "ser escoteiro". Não, não somos Huguinho, Zezinho e Luizinho. Não somos personagens de história infantil. Somos pessoas comuns, mas que trabalham para que nossas crianças e jovens sejam melhores cidadãos. É... orgulho, muito orgulho de ser escoteira há 27 anos.

Mundo maluco este. Comecei a gostar de trabalhar sábado de manhã. Não pelo fato de acordar cedo, mas pela agência em si. É o melhor dia, o mais tranquilo pra se trabalhar. Hoje posso colocar a papelada em dia, arrumar minha mesa, atender cliente sem stress, sem correria. Quem diria que um dia eu iria gostar dos sábados de trabalho. Vai me entender... ou vou me entender...

Estou aqui pensando no que mais me revolta: ouvir o discurso do Sarney tirando o corpo fora ou a cara de pau dele de se emocionar no final dele. Já disse isto alguma vez e repito: políticos deveriam ser voluntários. Gente bem resolvida que queira de verdade fazer algo pelo bem alheio e não pelo próprio. Tá, é utópico, mas não me resta nada mais do que sonhar. Ok, ok, talvez o salário venha a ser simbólico. Talvez recebendo apenas o auxílio moradia de 3.500 reais (a maioria dos brasileiros não ganha nem isto), que o presidente do senado se fez de desentendido por receber. É difícil escolher pessoas para votar no futuro. Fulaninho é íntegro. É... até ser eleito, né? Depois é outra história. Depois vem a corrupção...

Ah, e não penso que isto vem lá de cima, não. Santa ingenuidade Batman. Isto vem daqui ó, debaixo dos meus pés, quando alguém dá 50 reais para um guardinha para não ser multado. A carapuça serviu, mané? Pois cabe direitinho em um monte de cabeças que eu conheço pessoalmente.

Ontem a noite fui assistir A Arte do Insulto, com Rafinha Bastos. Eu ri muito? Eu ri demasiado? Eu ri bastante? Que nada... eu ri pra caraaaaaaaaaaaalho! Eu chorei de rir, eu engasguei de rir. É o tipo de comédia que eu gosto. Eu e mais 2 mil pessoas que estavam presentes. A semana de qualquer um começa mais leve. E que venham terça, quarta, quinta... bora simbora!

Acordei esta madrugada no exato momento em que o Jô entrevistava Bruno Garcia e ele dizia que havia sido escoteiro por dois anos. E o Jô, pra variar, tirou onda com isto, como ele tira com tudo. Beleza... pra quem não é escoteiro. A gente acaba querendo se defender de piadinhas infames, de querer dizer: "ó, seu Jô, ser escoteiro é muito bom, já estamos há 102 anos no mercado, queridão"... ma acho que ele tiraria mais onda ainda. Pelo menos o Bruno tratou escotismo com alguma seriedade. Então, valeu Brunão! ;)

Dia dos namorados no Brasil...

"Quem sou eu e quem é você, nessa história eu não sei dizer. Mas eu acredito que ninguém tenha vindo pro mundo a passeio..."

Fantástico ontem o show do Léo Jaime. Divertido, comunicativo e as músicas excelentes. Aquele tipo de show que você quer continuar ouvindo por horas e horas e horas. Há tempos não ia a um assim. Fui sozinha e sozinha me emocionei com as músicas, sozinha dei gargalhadas, sozinha senti as lágrimas das boas lembranças dos anos 80, em especial, cutucando minha memória. Depois não tive como não ir até lá dar um abraço nele, que foi uma simpatia com todos os que estavam esperando para tirar uma foto ou pedir um autógrafo.

Voltei pra casa mais leve, mais feliz. Música é isto, nos transforma um pouquinho a cada melodia.

Fico querendo atualizar o layout do blog para inserir alguns recursos que eles oferecem... mas me dá uma preguiça de depois futricar no html pra colocar as cores, imagens e tudo mais que eu gosto. Ahhhh... uma questão de ser ou não ser: ser ou não ser preguiçosa mesmo!

O friozinho só tem gelado a noite agora e dentro da agência, que não perde o hábito de manter o ar condicionado na posição frio pra caraaaa***.

Pra bom goiano, junho chegou com um friozinho de doer os ossinhos. E hoje, pela primeira vez na vida, eu saí de casa com cachecol em Goiânia. A gente fica até mais chique com esta parafernalha de roupas, mas a vontade é de nem sair de casa, de ficar embaixo dos cobertores tomando um chocolate quente, um chazinho de Canela e comendo. É, frio dá vontade de comer mais. E aí me lembrei de uma massa que comi em Buenos Aires... eita vontade!

É impressionate o que acontece neste país. Passagem aérea para Porto Alegre, Manaus, Belém, Natal é mais cara do que para Miami. E eu me pergunto um monte de vezes: como isto é possível? Eu realmente não sei o que as cias aéreas nacionais pensam, o que eu quero é que a Azul venha logo parar aqui no meio do país. Quero concorrência, quero trabalhar com gente mais inteligente. 

Até de madrugada terminando de ler um bom livro. E tem outro ali me chamando para ser lido. Comecei há algum tempo e parei para ler outro no meio do caminho. Coisas de gente com muitas vontades na cabeça. Várias pessoas me disseram que choraram com este interrompido... e eu que sou chorona? Será que vou chorar? O nome? Médico de Homens e de Almas, do Taylor Caldwell.

Amanhã o dia todo na Praça do Avião. Desafio Sênior Distrital. Tem que ter escotismo na veia mesmo pra acordar as 7 da manhã de domingo e ainda perder o Gran Prix de Mônaco. Sou viciada? Salve me!

"Que o caminho seja brando a seus pés, 
O vento sopre leve em seus ombros. 
Que o sol brilhe cálido sobre sua face, 
As chuvas caiam serenas em seus campos. 
E até que eu de novo te veja, 
que os Deuses te guardem nas palmas de suas mãos 

Que a estrada abra à sua frente, 
que o vento sopre levemente em suas costas, 
que o sol brilhe morno em e suave em sua face, 
que a chuva caia de mansinho em seus campos. 
E até que nos encontremos de novo... 
Que os Deuses guardem você na palma das suas mãos. 

Que as gotas da chuva molhem suavemente o seu rosto, 
que o vento suave refresque seu espírito, 
que o Sol ilumine seu coração, 
que as tarefas do dia não sejam um peso nos seus ombros, 
e que Deus envolva você no seu manto de amor. "

Achei lindo isto! Se não me engando é uma Benção Irlandesa, que o fundador da Natura proferiu na nossa visita esta semana. Muito bonito mesmo.

Comecei vendendo Natura com 19 anos, na faculdade. Época que ela me ajudava a pagar as xerox e as despesas bem básicas. Depois ela se tornou uma companheira para uso próprio, familiar e entre os amigos.

Terça e ontem estive lá, na fábrica (no interior de São Paulo), recebendo homenagem, junto com outras tantas pessoas, pelos 15 anos de Natura. Tudo tão lindo, tão cuidado, tão carinhoso. Realmente o Bem Estar Bem está presente em todos os momentos. Na recepção, na festa, na visita, nas pequenas surpresinhas e presentes.

Tudo lindo, tudo valeu muito a pena. ;)

As férias se foram. Foi tão rápido quanto eu imaginava, mas foi melhor do que eu planejei. Revi queridos, conheci pessoas novas, lugares novos, sabores e cheiros novos que só somam um pouquinho daquilo que eu quero ser um dia. A vontade é de ter férias pra sempre. Mas como não dá a gente vai levando até a próxima vez. ;)