Ainda continuo com muitas respostas para minhas próprias perguntas sem saber direcioná-las. Ainda penso que um psicólogo seja uma boa pedida. Me resta o que? Levantar desta cadeira, sair do computador e resolver a vida...

Amanhã é dia de reencontrar amigos queridíssimos no Rio de Janeiro. Só isto me motiva mais, me anima mais. Não tem como ficar de cara feia perto destas pessoas na Cidade Maravilhosa. Não tem como nem ficar séria. Adoro esta sensação que eles me trazem. Acho que eu sou mais eu quando estou por lá. Destravo geral. O Rio de Janeiro é a minha cara e o meu coração.

Ontem estava relembrando Os Trapalhões. Eu adorava! Fez parte de boa parte da minha vida e eu adorava ir ao cinema vez os filmes deles. Sou louca pelo Mussum, tenho uma coisa querida com o Zacarias, sou fã do humor do Didi e nenhum deles teria graça sem o Dedé.

O youtube me fez rir e chorar muito com os vários vídeos que achei. E aqui está um que nunca me esqueci:



Didi interpretando uma música cantada por Bethania.

A Fal, do Drops da Fal, escreveu algumas coisas sobre ela que eu gostaria de ter escrito sobre mim:

"– É muito fácil partir meu coração.

– Sou muito, muito só. Não quero estar só, mas não quero estar com quase ninguém, equação incrivelmente complexa, jamais resolvida, jamais solucionada. A grande maioria das pessoas me enerva depois de dez minutos e, Deus sabe, enervo todo mundo depois de bem menos tempo. Mas, ao mesmo tempo, não queria ser tão sozinha.

– Queria significar alguma coisa pra alguém. Sem dramalhão, sei que vou me arrepender de ter dito isso em voz alta. Mas é verdade. Eu não significo. Sou umas palavrinhas bacanas numa tela de computador pruma meia dúzia, mas é isso. E queria mesmo era poder ser alguma coisa muito muito importante na vida de alguém. Não sou. Já fui não sou mais e nunca mais vou ser. Mas continuo querendo, mesmo sabendo que isso não acontece. Megalomania pura, tenho direito.

– Grana é uma preocupação real e diária na minha vida. Eu queria mesmo um pouco de sossego financeiro, mas essa é uma daquelas coisas que não acontecem. Eu vivo muito preocupada..."

Estas são a minha cara...

Eu acho que embruteci. Não que eu fosse uma pessoa totalmente carinhosa e dedicada, mas acho que de uns quatro anos pra cá perdi a pouca ternura que tinha. Também já fui mais brincalhona e mais alegre. Quando encontro pessoas do meu passado elas se lembram de mim por esta alegria toda. Tenho ciúmes deste meu passado. Quero ele de volta. Quero conseguir deixar de lado tudo o que me acometeu neste tempo todo e me deixou assim. E acho que perceber isto já é sinal de que posso fazer acontecer.

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás." Como disse Che em outro contexto, mas que me cabe agora.

Tenho tantas considerações a ser feitas sobre mim que acho que chegou a hora de procurar um psicólogo. Acho que seria a pessoa certa para conversar comigo no momento. Alguém que não sinta pena de mim mesma, como eu muitas vezes sinto, mesmo sabendo o quão inadequado é isto. Alguém que me ajude a colocar os meus pingos nos meus is. Estou meio cansada de falar comigo mesma sozinha dentro do carro...

Confesso: continuo cheia de vergonha! E tentando reverter isto na minha cabecinha ocupando ela com leituras, várias leituras. Estou lendo três livros ao mesmo tempo. Valha-me!! Cada um de um gênero, cada um em um momento. Loucura? Será? Bem, pelo menos a cabeça está sendo ocupada com coisa boa.

Continuo musical como da última vez em que estive por aqui... só que esta música tem a ver com as minhas maluquices que não consigo perdoar em mim mesma. Odeio sentir vergonha e quando sinto choro. E aí tenho que chorar tudo, me acalmar e começar de novo. Mas ainda estou na fase do choro, então dá-lhe música:

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...