Denmark

Em Copenhagen. Cheguei ontem a noite e o verão aqui é um tanto diferente. Digamos que o verão com chuva e um clima de 15º C. Coisinha básica para a Dinamarca.

Quando chegamos ontem (eu, Cris e Argus viemos de Lisboa juntos) os nosso queridos amigos brazucas já nos esperavam no aeroporto. Que delícia!

Hoje andando pela chuva com Kiko e PH. Andamos até sobre o mar (segundo o PH - Jesus Cristo) da Opera House até o outro lado do rio, fomos no museu escoteiro, que estava fechado (alôô! Hoje é domingo, né?), conhecemos a pequena sereira (beeem pequena) e achamos um lugar quentinho para comer. Obrigada Deus pelo Mc Donald de todos os lugares). Vamos continuar o passeio pela tarde.

Onde estão os meninos????

Lisboa

E a viagem para o Jamboree começou ontem com a partida de Goiania e uma longa escala em Brasilia. Escolhi uma conexao grande em Lisboa para conhecer um poquinho da cidade. E com certeza valeu a pena. Lugares muito bonitos estes a beira do Teijo. Fora o pastelzinho de Belem orginal... uma delicia!!!

Quase quatro meses que mamãe se foi e ainda dói muito. Minha mãe sempre fará falta em minha vida e não há tempo que mude isto. Tenho certeza que ela está sendo muito bem assistida e que nós nos encontraremos novamente. Mas a perda física é algo muito marcante, ainda mais pensando no quanto minha mãe gostava de viver e lutou como pode para continuar viva e cheia de otimismo. Mãe, você sempre será meu orgulho e referência.

Muito tempo se passou desde a última vez em que estive escrevendo algo por aqui. Neste intervalo mamãe se foi e minha avó também... ainda está um pouco difícil de lidar com isto, mas tenho certeza que aos poucos vamos superar.

Ainda continuo com muitas respostas para minhas próprias perguntas sem saber direcioná-las. Ainda penso que um psicólogo seja uma boa pedida. Me resta o que? Levantar desta cadeira, sair do computador e resolver a vida...

Amanhã é dia de reencontrar amigos queridíssimos no Rio de Janeiro. Só isto me motiva mais, me anima mais. Não tem como ficar de cara feia perto destas pessoas na Cidade Maravilhosa. Não tem como nem ficar séria. Adoro esta sensação que eles me trazem. Acho que eu sou mais eu quando estou por lá. Destravo geral. O Rio de Janeiro é a minha cara e o meu coração.

Ontem estava relembrando Os Trapalhões. Eu adorava! Fez parte de boa parte da minha vida e eu adorava ir ao cinema vez os filmes deles. Sou louca pelo Mussum, tenho uma coisa querida com o Zacarias, sou fã do humor do Didi e nenhum deles teria graça sem o Dedé.

O youtube me fez rir e chorar muito com os vários vídeos que achei. E aqui está um que nunca me esqueci:



Didi interpretando uma música cantada por Bethania.

A Fal, do Drops da Fal, escreveu algumas coisas sobre ela que eu gostaria de ter escrito sobre mim:

"– É muito fácil partir meu coração.

– Sou muito, muito só. Não quero estar só, mas não quero estar com quase ninguém, equação incrivelmente complexa, jamais resolvida, jamais solucionada. A grande maioria das pessoas me enerva depois de dez minutos e, Deus sabe, enervo todo mundo depois de bem menos tempo. Mas, ao mesmo tempo, não queria ser tão sozinha.

– Queria significar alguma coisa pra alguém. Sem dramalhão, sei que vou me arrepender de ter dito isso em voz alta. Mas é verdade. Eu não significo. Sou umas palavrinhas bacanas numa tela de computador pruma meia dúzia, mas é isso. E queria mesmo era poder ser alguma coisa muito muito importante na vida de alguém. Não sou. Já fui não sou mais e nunca mais vou ser. Mas continuo querendo, mesmo sabendo que isso não acontece. Megalomania pura, tenho direito.

– Grana é uma preocupação real e diária na minha vida. Eu queria mesmo um pouco de sossego financeiro, mas essa é uma daquelas coisas que não acontecem. Eu vivo muito preocupada..."

Estas são a minha cara...

Eu acho que embruteci. Não que eu fosse uma pessoa totalmente carinhosa e dedicada, mas acho que de uns quatro anos pra cá perdi a pouca ternura que tinha. Também já fui mais brincalhona e mais alegre. Quando encontro pessoas do meu passado elas se lembram de mim por esta alegria toda. Tenho ciúmes deste meu passado. Quero ele de volta. Quero conseguir deixar de lado tudo o que me acometeu neste tempo todo e me deixou assim. E acho que perceber isto já é sinal de que posso fazer acontecer.

"Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás." Como disse Che em outro contexto, mas que me cabe agora.

Tenho tantas considerações a ser feitas sobre mim que acho que chegou a hora de procurar um psicólogo. Acho que seria a pessoa certa para conversar comigo no momento. Alguém que não sinta pena de mim mesma, como eu muitas vezes sinto, mesmo sabendo o quão inadequado é isto. Alguém que me ajude a colocar os meus pingos nos meus is. Estou meio cansada de falar comigo mesma sozinha dentro do carro...

Confesso: continuo cheia de vergonha! E tentando reverter isto na minha cabecinha ocupando ela com leituras, várias leituras. Estou lendo três livros ao mesmo tempo. Valha-me!! Cada um de um gênero, cada um em um momento. Loucura? Será? Bem, pelo menos a cabeça está sendo ocupada com coisa boa.

Continuo musical como da última vez em que estive por aqui... só que esta música tem a ver com as minhas maluquices que não consigo perdoar em mim mesma. Odeio sentir vergonha e quando sinto choro. E aí tenho que chorar tudo, me acalmar e começar de novo. Mas ainda estou na fase do choro, então dá-lhe música:

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe...

Me cansei de lero-lero
Dá licença
Mas eu vou sair do sério
Hum! Hum!
Quero mais saúde
Me cansei de escutar
Opinião
De como ter um mundo melhor
Mas ninguém sai de cima
Nesse chove-não-molha
Eu sei que agora
Eu vou é cuidar
Mais de mim!...
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh!
Como vai? Tudo bem!
Apesar, contudo
Todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Não!
Se por acaso morrer
Do coração...
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz...
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Uh! Uh! Uh! Uh! Uh!
Como vai? Tudo bem!
Apesar, contudo
Todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Não!
Se por acaso morrer
Do coração...
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz..

Se tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu este dia é hoje. Afe, nada de auto-piedade, mas eu estou bem cansada e sem vontade de muita coisa. Querendo minha cama e não ter que falar com ninguém. É possível?

Conheçam a TPM: tensão pós menstrual. Eu estou nela neste exato momento. Tenho dó de quem convive comigo, porque estou mal humorada horrores.

Eu nunca morei sozinha e isto nunca me incomodou. Ficar sozinha sempre me incomoda. Uma coisa é um final de semana, a outra é o mês inteiro que vem pela frente. Será que surto ou me acostumo e boto as pessoas para fora de casa?

"Viver, é melhor que sonhar.
Eu sei que o amor é uma coisa boa.
Mas também sei que qualquer canto é menor, do que a vida de qualquer pessoa."

Fico me perguntando: será que realmente entramos nos meios sociais atrás de sexo, como disse um blogueiro por aí? Tem gente que eu sinceramente acho que é. Aliás, posso enumerar alguns nomes. Mas não acredito que seja só para isto. Acredito que seja possível conhecer gente ou mesmo apenas trocar idéias com pessoas sem intuito sexual. Eu sou super sexualizada, mas consigo não ficar só em cima do mesmo tema o tempo todo. Tem hora que chega a ser chato. Para meio entendendor meia palavra basta. E tenho dito.

Tudo ainda muito confuso. Cada dia uma coisa diferente, uma pergunta diferente ligada ao mesmo assunto. Não sei se aguento por muito tempo. Que aliás parece não passar estes dias. Tentando me concentrar em outras coisas. Será que consigo?

Tenho me divertido bastante ultimamente. Não posso negar. De várias maneiras e com pessoas diferentes que fazem e passaram a fazer parte da minha vida. Mas tenho que confessar que há uma confusão aqui dentro junto com vários questionamentos. Mas vamos levando e analisando com cuidado tudo isto.

Totalmente a flor da pele...

Eu acho que no fundo, bem lá no fundo eu tenho medo de amar novamente. Medo de construir novamente um amor, investir nisto e depois ver tudo indo embora com um simples enter depois de um e-mail mal escrito e mal explicado.

E daí creio que vem as minhas carências atuais. Tenho amigos que eu sei que me amam, que cuidam de mim, tenho uma família fora do sério de tão querida, tenho carinho quando preciso... mas o tal do amor romântico - digamos assim - eu não tenho me permitido. Sinto a louca falta de me apaixonar, mas bloqueio antes que aconteça...

Longo processo de cura, muito longo.

Twitter é tão viciante que eu acabo me esquecendo de textos longos. E falando nisto fiz uma prova cheia de respostas longas escritas a mão. Isto basicamente não existia mais em minha vida moderna. Como foi difícil escrever, melhor, como foi difícil deixar minha letrinha - tão elogiada a vida inteira - legível.

Nesta hora sinto que devia ter continuado escrevendo cartas, mesmo que antiquadas elas me faziam produzir mais. Eram outros tempos, mas eram bons tempos. Cheirinho de carta aberta com todas as letrinhas dos amigos dentro me dão saudade.

Lembra do meu último post aqui embaixo? Então, já resolvi isto. Aliás, me resolvi e muito bem obrigada. O final de semana foi ótimo. Diferente, cheio de novidades, mas uma delícia. E tenho dito.

Odeio quando fica ansiosa por algo que estava para acontecer, conto o tempo para que chegue e o negócio é cancelado... o pior é se sentir culpada disto. Dá para me explicar melhor o que acontece comigo?

Desejos a flor da pele, tenho até medo deles... pelo menos de alguns deles.

Engraçado como tenho me sentido excluída das coisas. Será que eu deixei chegar a este ponto desta forma? Crise generalizada no ser aqui...

Já ouvi algumas vezes este poema. Talvez um dos poemas mais doces que eu conheço. Mas acredito que ele fale de amor de uma maneira em geral. Bem, o mais importante é que ele é muito bonito:

i carry your heart with me

i carry your heart with me(i carry it in
my heart)i am never without it(anywhere
i go you go,my dear; and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

E. E. Cummings

Quatro meses sem escrever aqui. Tanta coisa acontecendo, mas não tenho me sentido inspirada para as palavras. Aliás, isto se tornou uma constância... mas hoje me veio a vontade dos dizeres. Muitas vontades hoje, na verdade. Vontade de mandar aquele e-mail cheio de saudade para alguém que sempre morou em minhas melhores lembranças, vontade de receber um abraço forte, vontade de deixar lágrimas rolarem sem precisar dar explicações, vontade de plenitude na vida, vontade de voltar uma semana no tempo e refazer algo que deixei passar, vontade de sexo, vontade de beijo na nuca, vontade de brisa do mar, vontade de falar todas as besteiras sem pedir desculpas, vontade de gargalhar sem parecer louca... é... dia de vontades. Algumas secretas até para as palavras não ditas.

Descobrimos ontem que mamãe está com um linfoma... complicado.

E não é que 2010 começou? Meninos eu vi: 2009 passou voando! Não, eu não ganhei na mega sena da virada e por isto meus planos estão um pouco mais simples, digamos assim. Mas os planos para alegrias e felicidade continuam do mesmo tamanho. Se tiver saúde fica mais fácil ainda. Bora?

Sentindo saudades de muitas coisas, lugares e pessoas... com saudades enormes de mim mesma também...

DOA-SE

coração adestrado
com pedigree, vacinado
só não obedece ao dono


QUEIMA DE ESTOQUE

liquidação de amores
é pra acabar
motivo mudança de estado [de espírito]

Os dois são da Lilian Maial.

Eu acho que me perdi há alguns anos. Fico pensando nas escolhas que fiz e não consigo saber se foram as corretas. Se eu estaria mais feliz? Não sei dizer. Talvez mais realizada, mas não mais feliz.

Acho que o problema atual é não conseguir dar um destino melhor, mais certo para minha vida. Falta de vontade? Coragem? Não tenho as respostas. No momento tenho um vazio enorme, sonhos cheios de lembranças e uma lágrima nos olhos teimando em cair.

Eu realmente fico aterrorizada com toda a violência que gira em torno do tráfico de drogas. Algumas coisas são noticiadas, mas tenho certeza que outras tantas não. No caso do Rio de Janeiro o governo federal disse que vai mandar uma verba para ajudar. Pára tudo: o papel de combater o tráfico de drogas e de armas é do governo federal. Não tem que mandar verbas, tem que tomar providências.

E fala sério... o consumo de drogas é que gera tudo isto. É isso aí mané! Tu que usa maconha, cocaina, extase ou qualquer outra droga ilícita é responsável por tudo isto. Não interessa a quantidade. Tá mantendo esta violência toda funcionando.

É vício? É sim! Mas eu continuo achando que usuário tinha que ser preso. Primeira vez só uma advertência, segunda vez cadeia. Tá gerando violência. É criminoso. Não consigo pensar de outra forma. Nervosaaa... hahahahaha

Um final de semana corrido é sempre bom. E o meu foi correria pura. Trabalho pela manhã de sábado. Atividade escoteira de sábado a tarde a domingo a noite. Comédia stand up com Marco Luque no meio disto tudo. Engraçadíssimo por sinal! ;)

Mas preciso abrir um parênteses: goiano não sabe ir ao teatro. Meu Deus que coisa chata tentar ouvir uma peça com um monte de gente gritando lindo e pedindo pro cara fazer personagens. Não dá pra apenas rir muito???

Dia de viagem, dia de reeencontros, dia de alegria. E hoje é só o começo, porque o final de semana e feriado prometem. Casório de amigos queridos e outros tantos presentes para comemorar juntos. Tirando o frio local, Curitiba me aguarde... estou chegando.

Ah, sim! Se me perguntarem se eu fico brava com o MST vou dizer que sim. Pra não dizer que tenho um leve ódio do que eles não representam. É, pra mim eles não representam nada. Eles não passam de invasores. Pode ser que em algum lugar exista alguém do "movimento" que seja sério, mas ainda não vi ninguém dar as caras.

Tão triste ver ontem as cenas da derrubada do laranjal. O pior é que ninguém vai ser punido por isto. Não tinha um tal de terras improdutivas? A de ontem era improdutiva? O que acontece neste país? O presidente usa o boné deles. É pra ficar calada? É pra ficar calma.

Quer saber? Vão invadir a Granja do Torto. Pode ter certeza que é muito menos produtiva que a maioria das propriedades invadidas. E outra: eu ralo muito, muito mesmo pra ganhar meu salário. Vão trabalhar!

Quando a gente lê um romance espírita e pensa na própria vida começa a achar explicações sobre um monte de coisas. Pelo menos é o que sempre acontece comigo. E quanto mais eu leio, mas eu percebo que preciso agir. Que a vida terrena passa rápido e que mesmo gostando muito dela e tendo livre arbítrio eu preciso trabalhar minha vida espiritual, preciso me conectar com minha missão, com minha crença, com o poder da fé, da oração e da ação. E tenho forças pra isto, só preciso ter mais vontade.

Tenho uma amiga que tem outra amiga e as duas juntas fazem coisas lindas, mas muito lindas mesmo. Tereza e Suzana são As Papeleiras. Eu mesma já fiz minha primeira (e espero que não seja a última) encomenda e já estou igual criança que compra material para a escola e fica doida pra pegar tudo e usar... ;)

Eu recomendo: http://aspapeleiras.blogspot.com

Tudo passa, tudo sempre passará... como diria Lulu. E assim espero. Mas também espero que eu possa tirar da minha crise um crescimento, uma motivação, uma busca, um pouco mais de calma, um pouco menos de radicalismo. Que o mundo me caia mais leve daqui pra frente. Que eu saiba lidar com ele com mais leveza. Eu só queria dançar um pouco...

Decepção e pena são duas palavras que acho horríveis. E quando tenho este tipo de sentimento elas ficam mais feias ainda. Neste momento é isto que tenho sentido em relação a uma única pessoa: a mesma que me decepciona cada dia mais me causa pena, dó. O pior é que no momento eu não encontro forçar para dar uma reviravolta em minha vida e ir em busca de algo maior. Maior para minha alma, digamos assim, antes mesmo da minha matéria.

Estou precisando crescer, me expandir espiritualmente e ir em busca de algo que me complete melhor profissionalmente. "A morte de tudo em que acredito" não aconteceu, mas está perto.

E que a vida compense e seja feliz, como diria Oswaldo.

Acabei de decidir o que fazer com o restante dos 12 dias que tenho de férias: serão divididos entre Rio e Bahia. Vou me acabar em festa, amigos e paz de espírito. E quem ninguém duvide da minha alegria. Pena que tá longe... mas logo chega.

Me lembro que há algum tempo quando chegava agosto eu já estava com mil planos na cabeça: para o verão. É, apesar de estar longe eu já me imaginava passando meus valorosos quarenta dias em João Pessoa para aproveitar tudo e todos.

E aquela rotina de acordar cedo, tomar café com a família, correr pra praia, voltar para o almoço, tirar um cochilinho, voltar para a praia para o volei, ir pra casa tomar banho e me preparar para o luau, a festinha ou só um encontro comum com os amigos.

Saudades destes planos que sempre começavam em agosto...

A minha alegria nem precisa atravessar o mar, como ouvi em um samba que adoro... ela só precisa cruzar montanhas, florestas, estradas e me levar até um pedacinho do Brasil que eu amo muito: o Rio de Janeiro. Muitas vezes me sinto mais em casa lá do que aqui. O lugar é inspirador, mas as pessoas que eu amo são mais. E por isto hoje eu digo: estou com saudades de casa...

Triste saber que a UNE está comprada. Triste saber que foi dinheiro do governo que bancou seu último congresso. É... os tempos mudaram mesmo neste país. E a sensação que tenho é que vivemos uma "ditadura". Não é só porque os militares não tomaram o poder a força e podemos votar, que realmente decidimos algo neste país.

Muitos não sabem nem em quem votaram. Ou por ignorância ou por esquecimento. Nunca escreveram sequer um e-mail cobrando de seu candidato uma postura. Cobrando uma promessa. Temos medo? Sempre me pergunto isto.

Bem, eu continuo dizendo: fora Sarney! E com ele Collor e Renan. Há outros? Tenho certeza que sim, mas no momento os amigos do Lula são os que vem a mente.

Um tempo sem escrever. Foi tanta coisa pra fazer que eu não sabia onde começava ou terminava algo. Mas agora tudo está mais tranquilo. Eu mesma estou mais tranquila. Ufa... já não estava me aguentando mais.

Se eu fosse menina birrenta a esta hora estaria me jogando no chão e aprontando um auê... nossa, que difícil ter um pouco de paz. Um pouquinho besta, que dê pra trabalhar uma semana mais feliz, mais leve.

Voltando aos poucos ao meu humor normal... aquele que fica entre o bom e mal, o sarcástico e o carinhoso. Alguns destes dias que passou eu mal queria falar comigo mesma, imagina com outras pessoas. Como no trabalho não posso ficar sem falar (ainda não sei atender clientes com mímicas ou expressões faciais e fazê-los compar algo), fiquei quieta em casa. Dois dias assim... dois dias saindo disto. E hoje estou me sentindo a mulher normal de sempre.

Crise da meia-idade (que eu não sei mais se tem hífen)? Se ela existe mesmo até pode ser. Mas também tenho me sentido meio só... fases, mulher de fases, como cantou alguém.

Este ano quero ver se faço um programinha diferente no Reveillon, se é que vou conseguir viajar nesta data. Mas como ainda tenho férias para tirar acho que vai dar certo. Já tirei dos meus planos a ida ao México em dezembro. Então tenho que pensar em outra coisa. Conversei com uma amiga das bandas da Bahia. Quem sabe surge alguma coisa boa e também um bom precinho até lá?

Queria muita coisa hoje: que a dor de cabeça fosse embora, um bom livro pra ler, dez horas pra dormir, fondue de chocolate, um beijo na boca bem gostoso, encontrar uma pessoa que não vejo há anos de quem morro de saudades, marcar uma viagem de férias para amanhã. É muito? Mas é só pra hoje.

Até hoje quando vejo um filme, matéria ou leio algo tenho vergonha, me embrulha o estômago pensar na escravidão. Eu sei que ainda existe gente escrava no mundo, mas fico pensando na época dos grandes impérios o que foi feito de civilizações inteiras africanas. Famílias e culturas desfeitas, filhos, maridos, mulheres separados. Nunca foram tratados como humanos, não eram considerados da mesma raça. Tanto que após as abolições mundo afora eles continuaram sendo gente do gueto, gente que não merecia pisar no mesmo chão de uma pessoa branca... e até hoje existe isto. Tenho vergonha, muita vergonha mesmo de descender disto tudo. Uma parte de minha herança era portuguesa, outra holandesa. E claro, tenho um pé na senzala sim. Tenho ascendência negra e índia e disto não tenho vergonha.

Eu preciso confessar que chorei muito ontem com o funeral do Michael Jackson. Aliás, difícil não se emocionar, ainda mais com a filha dele no final. E descobri nisto tudo que eu gostava mais do MJ do que imaginava.

Heal the world

Make it a better place

For you and for me

And the entire human race

If you care enough for the livin

Make it a better place

For you and for me

Eles fez muitas músicas boas, mas esta é especial. E era especial para ele também. Então deixei este trecho como homenagem.

Acabei de ler uma matéria onde o IBAMA fez uma vistoria em uma carga inglesa e descobriu que em vez de material comum para reciclagem eles nos mandaram lixo. É isto mesmo? Além de todo o passado maluco de história em que eles nos envolveram (ou alguém acha que foi tudo obra do divino governo português?) agora estão nos achando com cara de depósito de lixo. Até camisinha usada tem na parada. Os brinquedos usados devem ser lavados e entregues a crianças pobres do Brasil. Fora resíduos de alimentos.

É Jôka querido, além do país da bunda agora seremos o país do lixão. A gente merece tanto? A fonte é do site globo.com

Síndrome do trio elétrico. Sabe o que é isto? É a doença daquele mané que compra um carro, gasta uma fortuna pra lotar ele de tudo quanto é equipamento automotivo do mundo e sai na rua achando que está abafando.

Poxa, me conta o que eu tenho a ver com a música que este mané quer ouvir no trânsito em pleno sol do meio-dia? Por que ele não pode fechar as porcarias dos vidros e ouvir tudinho sozinho? Quem mentiu pra ele que eu quero participar da festinha? Fora que o chão treme, alarmes de carro disparam... isto não é crime, não? Se for me dá um disque denúncia que tenho uma listinha pra denunciar.

Afe!

Hoje é dia da independência da Bahia. Pergunta se tem festa? Ca-la-ro! Tenho que dizer: ser baiano é uma eterna festa, uma eterna alegria. Fora que é "massa", é "porreta". Sim, estou falando com inveja mesmo. E sem vergonha de admitir, que é pior ainda.

Tô com sintomas de saudades, como cantou alguém. Precisando com certa urgência rever queridos. E a coceirinha no pé para viajar... ah, está faz meus sonhos todas as noites.

Um dia eu me lembro de saber escrever bem. Aquela sensação do ensino médio de que minhas redações valiam sempre nota máxima. Foi entrar no curso de Letras e descobrir em duas semanas que mentiram pra mim durante anos. Que o que eu escrevia não chegava aos pés do que meus professores donos da verdade queriam. E mais de dez anos se passaram e eu continuo escrevendo mal, mas fingindo que nem ligo, que nem é comigo. Escrevo mal, mas digo o que estou com vontade. E ainda torço para que meus ex professores me leiam...

Passei minha infância tentando dançar como ele. Minha pele branquinha e minha falta de jeito não permitiu chegar nem perto, mas curtia ouvir as músicas e ensaiar com minhas coleguinhas. Época deliciosa da minha vida regada a boa música.

O homem se foi e o mito ficou. Vai ficar pra sempre. Mesmo quem não gostava do tipo de música sabia de sua existência. Não, ele não era um deus ou um santo, ele era humano e não me esqueço das tantas excentricidades que só o prejudicaram. Que ele agora possa sim ter um pouquinho de paz.

Tenho pensado muito no meu futuro. E nem é um futuro tão distante assim. Resolvei fazer um "planejamento estratégico" para os próximos 4 anos da minha vida. Duas decisões foram tomadas: neste período eu vou conhecer a Europa e ter um filho. E espero que seja nesta ordem.

Ontem estava conversando com alguns de meus escoteiros, na volta de uma atividade, sobre a importância de que os outros saibam que somos escoteiros. Parece que guardamos só pra gente, parece que fazemos parte de uma sociedade anônima, secreta, que tem rituais ainda mais secretos. Eu tenho orgulho de ser escoteira e em todos os lugares que vou costumo dizer que faço parte disto. Costumo levar na brincadeira quando alguém tira onda com a minha cara sobre o assunto, porque sei da ignorância das pessoas em relação ao "ser escoteiro". Não, não somos Huguinho, Zezinho e Luizinho. Não somos personagens de história infantil. Somos pessoas comuns, mas que trabalham para que nossas crianças e jovens sejam melhores cidadãos. É... orgulho, muito orgulho de ser escoteira há 27 anos.

Mundo maluco este. Comecei a gostar de trabalhar sábado de manhã. Não pelo fato de acordar cedo, mas pela agência em si. É o melhor dia, o mais tranquilo pra se trabalhar. Hoje posso colocar a papelada em dia, arrumar minha mesa, atender cliente sem stress, sem correria. Quem diria que um dia eu iria gostar dos sábados de trabalho. Vai me entender... ou vou me entender...

Estou aqui pensando no que mais me revolta: ouvir o discurso do Sarney tirando o corpo fora ou a cara de pau dele de se emocionar no final dele. Já disse isto alguma vez e repito: políticos deveriam ser voluntários. Gente bem resolvida que queira de verdade fazer algo pelo bem alheio e não pelo próprio. Tá, é utópico, mas não me resta nada mais do que sonhar. Ok, ok, talvez o salário venha a ser simbólico. Talvez recebendo apenas o auxílio moradia de 3.500 reais (a maioria dos brasileiros não ganha nem isto), que o presidente do senado se fez de desentendido por receber. É difícil escolher pessoas para votar no futuro. Fulaninho é íntegro. É... até ser eleito, né? Depois é outra história. Depois vem a corrupção...

Ah, e não penso que isto vem lá de cima, não. Santa ingenuidade Batman. Isto vem daqui ó, debaixo dos meus pés, quando alguém dá 50 reais para um guardinha para não ser multado. A carapuça serviu, mané? Pois cabe direitinho em um monte de cabeças que eu conheço pessoalmente.

Ontem a noite fui assistir A Arte do Insulto, com Rafinha Bastos. Eu ri muito? Eu ri demasiado? Eu ri bastante? Que nada... eu ri pra caraaaaaaaaaaaalho! Eu chorei de rir, eu engasguei de rir. É o tipo de comédia que eu gosto. Eu e mais 2 mil pessoas que estavam presentes. A semana de qualquer um começa mais leve. E que venham terça, quarta, quinta... bora simbora!

Acordei esta madrugada no exato momento em que o Jô entrevistava Bruno Garcia e ele dizia que havia sido escoteiro por dois anos. E o Jô, pra variar, tirou onda com isto, como ele tira com tudo. Beleza... pra quem não é escoteiro. A gente acaba querendo se defender de piadinhas infames, de querer dizer: "ó, seu Jô, ser escoteiro é muito bom, já estamos há 102 anos no mercado, queridão"... ma acho que ele tiraria mais onda ainda. Pelo menos o Bruno tratou escotismo com alguma seriedade. Então, valeu Brunão! ;)

Dia dos namorados no Brasil...

"Quem sou eu e quem é você, nessa história eu não sei dizer. Mas eu acredito que ninguém tenha vindo pro mundo a passeio..."

Fantástico ontem o show do Léo Jaime. Divertido, comunicativo e as músicas excelentes. Aquele tipo de show que você quer continuar ouvindo por horas e horas e horas. Há tempos não ia a um assim. Fui sozinha e sozinha me emocionei com as músicas, sozinha dei gargalhadas, sozinha senti as lágrimas das boas lembranças dos anos 80, em especial, cutucando minha memória. Depois não tive como não ir até lá dar um abraço nele, que foi uma simpatia com todos os que estavam esperando para tirar uma foto ou pedir um autógrafo.

Voltei pra casa mais leve, mais feliz. Música é isto, nos transforma um pouquinho a cada melodia.

Fico querendo atualizar o layout do blog para inserir alguns recursos que eles oferecem... mas me dá uma preguiça de depois futricar no html pra colocar as cores, imagens e tudo mais que eu gosto. Ahhhh... uma questão de ser ou não ser: ser ou não ser preguiçosa mesmo!

O friozinho só tem gelado a noite agora e dentro da agência, que não perde o hábito de manter o ar condicionado na posição frio pra caraaaa***.

Pra bom goiano, junho chegou com um friozinho de doer os ossinhos. E hoje, pela primeira vez na vida, eu saí de casa com cachecol em Goiânia. A gente fica até mais chique com esta parafernalha de roupas, mas a vontade é de nem sair de casa, de ficar embaixo dos cobertores tomando um chocolate quente, um chazinho de Canela e comendo. É, frio dá vontade de comer mais. E aí me lembrei de uma massa que comi em Buenos Aires... eita vontade!

É impressionate o que acontece neste país. Passagem aérea para Porto Alegre, Manaus, Belém, Natal é mais cara do que para Miami. E eu me pergunto um monte de vezes: como isto é possível? Eu realmente não sei o que as cias aéreas nacionais pensam, o que eu quero é que a Azul venha logo parar aqui no meio do país. Quero concorrência, quero trabalhar com gente mais inteligente. 

Até de madrugada terminando de ler um bom livro. E tem outro ali me chamando para ser lido. Comecei há algum tempo e parei para ler outro no meio do caminho. Coisas de gente com muitas vontades na cabeça. Várias pessoas me disseram que choraram com este interrompido... e eu que sou chorona? Será que vou chorar? O nome? Médico de Homens e de Almas, do Taylor Caldwell.

Amanhã o dia todo na Praça do Avião. Desafio Sênior Distrital. Tem que ter escotismo na veia mesmo pra acordar as 7 da manhã de domingo e ainda perder o Gran Prix de Mônaco. Sou viciada? Salve me!

"Que o caminho seja brando a seus pés, 
O vento sopre leve em seus ombros. 
Que o sol brilhe cálido sobre sua face, 
As chuvas caiam serenas em seus campos. 
E até que eu de novo te veja, 
que os Deuses te guardem nas palmas de suas mãos 

Que a estrada abra à sua frente, 
que o vento sopre levemente em suas costas, 
que o sol brilhe morno em e suave em sua face, 
que a chuva caia de mansinho em seus campos. 
E até que nos encontremos de novo... 
Que os Deuses guardem você na palma das suas mãos. 

Que as gotas da chuva molhem suavemente o seu rosto, 
que o vento suave refresque seu espírito, 
que o Sol ilumine seu coração, 
que as tarefas do dia não sejam um peso nos seus ombros, 
e que Deus envolva você no seu manto de amor. "

Achei lindo isto! Se não me engando é uma Benção Irlandesa, que o fundador da Natura proferiu na nossa visita esta semana. Muito bonito mesmo.

Comecei vendendo Natura com 19 anos, na faculdade. Época que ela me ajudava a pagar as xerox e as despesas bem básicas. Depois ela se tornou uma companheira para uso próprio, familiar e entre os amigos.

Terça e ontem estive lá, na fábrica (no interior de São Paulo), recebendo homenagem, junto com outras tantas pessoas, pelos 15 anos de Natura. Tudo tão lindo, tão cuidado, tão carinhoso. Realmente o Bem Estar Bem está presente em todos os momentos. Na recepção, na festa, na visita, nas pequenas surpresinhas e presentes.

Tudo lindo, tudo valeu muito a pena. ;)

As férias se foram. Foi tão rápido quanto eu imaginava, mas foi melhor do que eu planejei. Revi queridos, conheci pessoas novas, lugares novos, sabores e cheiros novos que só somam um pouquinho daquilo que eu quero ser um dia. A vontade é de ter férias pra sempre. Mas como não dá a gente vai levando até a próxima vez. ;)

Posso dizer que tenho trabalhado muito. Aliás, além da academia, caminhadas e escotismo, é só o que tenho feito. E isto tem me gerado uma inquietação, uma vontade de sair por aí... a sorte é que esta vontade vai passar semana que vem.

Estou indo para Bento Gonçalves (Congresso Escoteiro) e depois para Buenos Aires. É... não estou só precisando de novos, mas de bons ares. E tenho certeza que vou me divertir muito, afinal vou com uma grande amiga para as terras argentinas.

Muito tempo se passou deste a última postagem. Neste meio tempo meu avô faleceu. Mesmo sabendo que ele estava sofrendo e que era o melhor para ele a gente não deixa de sofrer. Ontem mamãe sonhou com e ele e no sonho ele estava triste. Espero que tenha sido só um sonho mesmo, mas mesmo assim o melhor a fazer é orar por ele, porque ele precisa de muita luz neste momento.

Oito dias de férias em um lugar que eu amo. É revigorante! Rio de Janeiro, Búzios e Arraial do Cabo. Né por nada não, mas vale a pena. Andar em Copa como se estivesse andando em casa é uma maravilha. Búzios uma delícia e Arraial lindo. Aliás, bota lindo nisto. Fiquei babando e ainda não me cansei de repetir: é lindo!

Agora voltando a rotina... 

Praia Grande, Arraial do Cabo. Alguém quer ir comigo? Um lugar lindo destes merece sair do Rio um pouquinho pra conhecer. E é o que faremos depois do Carnaval. Bora?

Em meio a atropelos e problemas de saúde familiar estou me animando para o Carnaval. O que eu posso fazer é dar meu apoio, acompanhar o rezar. Já chega de chorar. E o Carnaval veio em um momento fundamental pra levantar o meu astral este ano. Que ele venha com as alegrias que preciso. :)

Estou tentando não ter o pensamento egoísta de querer o melhor pra minha família e não o melhor para o meu avô. Ele está sofrendo... e muito. É difícil manter este pensamento o tempo todo. A gente sempre quer as pessoas queridas aqui, entre nós. Mas vou  me esforçar pelo bem dele. Seja qual for.

Tá meio complicado... meu avô precisou fazer uma cirurgia de emergência semana passada e ainda está na UTI em estado grave. Um tio vai precisar colocar uma válvula no coração. Minha tia querida recebeu um diagnóstico de câncer (não parece ser agressivo o dela, mas assusta muito). Todo mundo preocupado. Minha mãe arrasada. Eu tentando ser forte, mas as lágrimas as vezes teimam em cair...

Duas semanas para a fase um das minhas férias. Este ano vai ser quase uma sequência de filmes. Tô me sentindo quase um Silvestre Stallone com Rock 1, 2, 3, 2000. Rio, Rio Grande do Sul (quem sabe Argentina conjugada), Curitiba, México. Planos e mais planos sendo feitos e refeitos quase todos os dias. Mas é uma delícia poder sair por aí, desfrutar este mundão de meu Deus.

Falando nisto, minha amiga "lôra" tá em Londres. Foi passar uma temporada por lá. Me lembrei tanto dela vendo a neve toda que foi despejada na Inglaterra estes dias. Espero que ela possa aproveitar muito... ainda que com friiiiio.

E a Bahia está em festa (só pra variar um pouquinho) no dia de Iemanjá.  Acho bonita a festa, a alegria, a crença. Mas mesmo sabendo que é "tradição" me recuso a gostar das oferendas. De sujar o mar com perfume, pentes e o que mais a Rainha do mar gostar. Aliás, nem hoje, nem no Reveillon, nem em dia nenhum justifica jogar algo no mar em oferenda. Além de sujar fica parecendo que o bem físico é maior do que o espiritual.

Carnaval no Rio sendo planejado. As passagens já estão emitidas, pessoas queridas avisadas e vontade que chegue logo. Agora estamos vendo o roteirinho de blocos, de cidades, de tudo de bom que pode acontecer por lá! 

E quero conhecer pessoas "virtuais" e rever outros queridos que não vejo há tempos.

Tenho lido muito. A cabeça está cheia de histórias que chegam a se misturar. Mas tem sido tão bom deixar de lado as correrias e me entregar aos livros. Eles chegam a ser mágicos, a me tirar de onde estou. Diriam por aí que é pra isto que existem... pra mim funciona como uma ótima terapia.

De repente 34... hehehehehehe!!

E vamo que vamo! :)

Amanhã completo 34 anos. E ainda assim me vejo como uma menina. Ai, ai... mistérios da minha alma mesmo. ;)

Durante a semana toda que passou 5 mil escoteiros estiveram acampados em Foz do Iguaçu, incluindo meus pais. Eu fiquei por aqui... mas só tenho notícias boas dos amigos que estavam por lá (hoje todo mundo indo pra casa). Terça-feira o acampamento foi alagado, barracas, roupas... tudo molhado. Mas ninguém se machucou, o que é o mais importante. O melhor de tudo são as histórias que estes grandes encontros geram. E eu já estou pronta para ouvir várias.

Ir para a praia e não me sentar na areia perto do Orfeu não tem graça. O bom é que ele me ama e ama todo mundo que se senta por lá. É uma figura. Pra ele somos sempre princesas e amor não falta, né meu querido?

Todas as vezes eu tiro fotos com ele. Mas desta vez tinha até fila. Pela intimidade de tanto tempo deixei minha beijoca em Drummond. O fato de todo mundo olhar? Dane-se! É Copacabana, baby.

Me lembro do Junior na Copa de 82. Cabelo sarará, altíssimo e eu fã. 7 anos e fã. Sempre fui da turma do contra. Passava na porta do buteco que ele gosta de beber e não parava. Mas desta vez não resisti. Taí meu ídolo.

Amigas muito queridas reunidas para um Reveillon fabuloso. Foto ainda na Toneleiro, sentadas no nosso lounge particular. Já disse e repito: quem tem amigos não passa mal. :)

Passei mal estes dias, na verdade. Cinco dias de repouso em casa. Será saudades do Rio de Janeiro? Oh, céus!!! 

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, que delícia começar o ano tão bem, com tanta gente querida por perto. A gente fica até mais leve e com certeza mais preparada para o ano todo que vem por aí.

Sim, o Reveillon no Rio foi ma-ra-vi-lho-so! O chato foi voltar pra casa, mas aí entra a parte do invevitável, a parte das lágrimas rolando. E aí só penso em voltar no Carnaval, só penso em continuar a alegria, em estar perto de tudo e de todos mais uma vez. 

Só que mais uma vez no Rio não é algo repetitivo pra mim. É sempre algo de extraordinário, algo de mágico, de querido. 

Ah, ainda não sei escrever com as novas regras (nem sem elas), mas logo me adapto. Feliz 2009 pra nós!

Como disse Chico: amanhã, vai ser outro dia. E como vai! Viagem para o Rio batendo a porta, amigos queridos me esperando, festa, alegria! Eu chego a estar na TPV - Tensão pré viagem!!! Estou muito feliz! Doida para começar 2009 em um lugar mágico, com as melhores pessoas do mundo. Alguém mais??

Engraçado descobrir que e o que falaram da gente pela vida toda pelas costas. Ainda mais de gente que nunca esperamos. Fico pensando no que a pessoa pensa antes de dizer aquele seu segredo tão doído que era pra ficar bem guardado para outras pessoas. Confiança é igualzinho louça chinesa: quebrou acabou. E nem mosaico eu vou fazer com o que sobrou...

Desde sexta estou fazendo uma retrospectiva interna do meu ano e de boa parte da minha vida. Depois tento colocar em palavras. Por hora fico com as sábias palavras do Kiko Zambianchi. 

"Meu caminho é cada manhã
Não procure saber onde estou
Meu destino não é de ninguém
Eu não deixo os meus passos no chão

Se você não entende, não vê
Se não me vê, não entende
Não procure saber onde estou
Se o meu jeito te surpreende

Se o meu corpo virasse sol
Minha mente virasse sol
Mas, só chove e chove
Chove e chove

Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros

O meu corpo viraria sol
Minha mente viraria
Mas, só chove e chove
Chove e chove..."

Nem acredito que consegui uns dias fora da cidade, fora de tudo, no melhor lugar do mundo. É... o Rio me espera no Reveillon! Apesar de ir dia 30 e voltar dia 04 eu estou super feliz. Poucos, mas maravilhosos dias, tenho certeza!!! :)

A Nina me convidou e eu aceitei. Vamos ver o que sai... ;) 

Regras:

- Colocar o link de quem chamou para brincar.

- Escrever um texto sobre lembranças da infância.

- Postar o selo do meme dentro do artigo

- Se possível, postar uma foto de quando era criança ou adolescente.

- Chamar cinco amigos para brincar com você.

Viajar sozinha com a amiga aos 9 anos para João Pessoa. Brincadeiras de Polícia e Ladrão. Bala Xaxá. Coreografias ao som de Michael Jackson e Madonna. Show do Menudo em Goiânia. Comprar laranjinha por baixo do portão da escola. Assustados e luais a beira-mar. Todas as férias na praia. Acantonamentos incríveis. As melhors amiguinhas que uma criança po

deria ter. Casa da vó em Goiânia. Casa da vó em João Pessoa. Primeira ida ao Rio de Janeiro. Gosto de amora do pomar da tia. Coleções de papel de carta, postais, canetas, distintivos escoteiros. Sítio do Pica Pau Amarelo. Os trapalhões aos domingos. Radiola. Balão Mágico. Trem da Alegria. Carrinho de rolemã. Brincar de amarelinha, guerra de mamora e pular elástico. Tomar banho de chuva e chutar a água nas poças da rua. Brincar de casinha em baixo do beliche ou na casinha feita pela meu pai no quintal. Goiaba no pé. Forró nas festas gi

cantescas de Natal da família. Desejo de tirar a amigdala só pra poder tomar todo o sorvete do mundo. Pogoball. Boneca de pano feita pela mãe. Andar de ônibus sozinha e achar que já era mocinha. Apresentação de dança na escola. Tudo o que era simples e tinha gosto de importante. 

E eu indico:

Rê

Tom

Mixtu

Jôka

Léo

Saudade do cheirinho de maresia. As vezes nem tomo banho de mar, nem preciso ir até a areia, mas o clima de cidade de praia é uma delícia. Eu até sei que meu visual é meio largado, mas tem graça andar largadona assim longe da praia? Tem nada... quero praia, quero férias!

Hoje acordei com aquela vontade louca de ir embora. Cheguei no trabalho querendo voltar para casa, fazer minha mala e sumir no mundo...

De repente me dei conta que tenho 33 anos de verdade. Três décadas inteirinhas passadas em minha vida e mais uns anos de quebra pra não me deixar esquecer. Pode ser fator comum, mas é incrível como o tempo passou rápido e eu realmente não vi. Ontem respondendo a um garoto no Joti sobre minha idade me assustei.

33 anos e eu não fiz metade das coisas que imaginava fazer quando tinha 17, 18 anos. Não fui para a europa, não casei, não tenho duas filhas, não tenho um carro só meu, um apartamento na beira da praia... ah, sim: não ganhei na mega sena também.

Claro, fiz duzentas outras coisas em minha vida. E foram elas que fizeram o tempo passar tão rápido. Não posso dizer que não me arrependi de algumas coisas que fiz ou até que deixei de fazer neste tempo. Mas também aprendi muito com meus erros e também com meus acertos.

É... o tempo passou. E eu espero não me assustar de novo e acordar com 66 anos.

O mundo, graças a Deus, é cheio de gratas surpresas. A melhor delas: os amigos que a gente conquista nesta vida. E quando você recebe uma surpresa destas batendo praticamente à sua porta a coisa fica ainda melhor.

A semana passada foi o caos. Tanta correria para os últimos preparativos da festa de 40 anos do meu Grupo Escoteiro e eu estava uma pilha de nervos sem conseguir dormir. Lá pelas tantas da tarde, depois de quase tudo pronto no salão... tcharan... Léo, Peixe e Paulinha aparecem com o Raphinha para me fazer uma surpresa. Meu coração parou, gelou.

Mas que delícia ter amigos! Que delícia saber que mesmo longe eles estão tão pertinho de mim sempre. Desejo que todos tenham a mesma sorte que eu na vida.

Há tanto tempo venho procurando
Venho te chamando
Você existe, eu sei
Em algum lugar do mundo você vive
Vive como eu
Onde eu ainda não fui
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Se eu esbarrei na rua com você
E não te vi meu amor
Como poderia saber?
Tanta gente que eu conheci
Não me encontrei só me perdi
Amo o que eu não sei de você
Como é o seu rosto?
Qual é o gosto que eu nunca senti?
Qual é o seu telefone?
Qual é o nome que eu nunca chamei?
Sei que você pode estar me ouvindo
Ou pode até estar dormindo
Do acaso eu não sei
Talvez veja o futuro em seus olhos
Pelo seu jeito de me olhar,
Como reconhecerei voce?


Essa música linda, do Biquini Cavadão, a Fernanda mandou pra mim... e realmente, é isto mesmo.

Depois de uma semana de cama está sendo complicado ficar sentada trabalhando. Parece que o corpo ainda está pesado. Aliás, e que semana de cama. Não desejo isto ao meu pior inimigo. Agora é ir me recuperando aos poucos, porque o mês promete! ;)