Quanta solidão pode caber em uma pessoa só? Só. É isso!

"Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol
Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí
Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz
Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer
Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração
Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação"

Sem Mandamentos - Oswaldo Montenegro

Oi, mãe!
Ontem foi a primeira vez que tentei receber uma mensagem sua. Claro que é meio frustrante não ter chegando nenhuma cartinha, apesar de eu ter sentido vários arrepios pelo corpo quando aqueles médiuns queridos faziam seu trabalho.
Sei que posso não estar preparada ainda para que você possa vir até mim, mas juro que estou tentando. Gostaria de começar a sonhar contigo, pelo menos. Não os sonhos confusos que tenho com você doente ou antes de adoecer. Mas com você agora, como a Tainan viu.
Eu não tenho o privilégio da vidência. Você sabe disto. E sabe também que morro de medo de ver espíritos. Coisas de uma mulher que ainda é uma menina no espiritismo. Mas nos sonhos tudo pode acontecer, não é mesmo?
Hoje foi bem difícil tirar mais coisas suas do armário. São 3 anos tirando a conta gotas... E ainda dói tanto. Sei que nunca vou esquecê-la, mas tenho uma sensação tão estranha quando tiro algo que você usava ou gostava. Parece um pedaço de você indo embora. Mesmo sabendo que você vive de outra maneira agora, não mais nas roupas, sapatos e objetos. Aliás, nunca viveu, eles só se parecem com você, porque você os escolheu.
Prometo me preparar melhor para da próxima vez, quem sabe, eu possa ter notícias suas. Ouvir as cartas que as outras pessoas recebem também foi importante. Ver outras pessoas chorando ou sorrindo...
Saudades, mãe!

Conhecer pessoas e reencontrá-las. Como isso é gostoso! Ainda mais quando o reencontro acontece depois de 20 anos. Uma vida se passou neste tempo sem se ver. E foi o que aconteceu semana passada. A gente não sabe por onde começar o assunto, mas quando começa não sabe quando termina. Muita coisa boa pra lembrar, mas muita coisa nova pra conhecer. Ah, como é bom ser lembrada!

"Um dia me disseram, que as nuvens não eram de algodão..." que povo chato, poxa!!! Por que não me deixaram pensar que poderia pular sobre elas e ser feliz? Só precisava de um pouco disto hoje: sonhar! Roubei isto de mim mesma. Voltem sonhos, voltem todos pra mim. Sem eles não há como existir!

Ontem acordei me sentindo mal fisicamente. Provavelmente o ventilador que era pra ser meu aliado no calor se tornou meu inimigo. Já deixei o danado de lado. Hoje acordei um pouco melhor e evitei tomar remédio. Tomei um suco verde reforçado e fui pra academia para ver no que dava. Não consegui fazer tudo hoje, mas realmente o meu ânimo aumentou. Há um mês tomei a decisão de que cuidaria do meu corpo, pele... falta só a cabeça. Um passo de cada vez.

Estranho como em três anos aquilo que eu entendia como família, como minha vida mudou. Parecem que ficaram cacos das minhas lembranças. E eu não consigo lidar com isto. Mudanças nunca foram meu forte. E estas então... Eu sei que preciso de ajuda, e profissional. Mas nem isto eu busquei. Quero tudo de volta e sei que não posso ter. A vida está tentando me ensinar algo e eu reluto em aprender. Que difícil esta tal arte de viver.

Ontem não conseguia dormir pensando no tipo de pessoa que me tornei. Sinceramente? Não gostei da análise que fiz. Como é difícil olhar pra si e perceber alguém de quem não se gosta. Como posso reclamar de solidão se eu mesma causo este tipo de problema? Não, não reclamo da solidão total, mas desta solidão que vem da carência de ser amada, de despertar no outro mais do que tesão... apenas amor. Acho que tenho repelido o amor. Assim como não tenho feito questão de ser querida por pessoas que convivem comigo no dia-a-dia. E como mudar isto? É doído também, afinal é um processo de mudança. Preciso de ajuda...

Lendo o blog de uma amiga senti vontade de vir até aqui também. Meu Deus! Quase um ano que não aparecia. Como as redes sociais nos consomem. As palavras pra cá ficaram escassas. Será que consigo voltar? Pergunta difícil de responder agora. Mas tem sido bom reler as coisas que escrevi e também dar uma olhadinha nos outros blogs que há tempos não lia. Vou deixar rolar, se tiver que voltar logo outra publicação estará aqui.

Sentindo o tempo passar e a vida não. É que parece que parei no tempo das coisas que queria para minha vida e não realizei. Planos novos são necessários, mas a coragem está passando longe. Sensação esquisita esta...

Dois anos sem a mamãe aqui pertinho. Dois anos de saudades acumuladas incríveis. Não tem receita, não tem remédio. Ainda me pego chorando muito, mas tentar lembrar das coisas boas é fundamental. Mamãe sempre foi tão alegre e não ia gostar de me ver triste, como tenho sido. Que continue linda e maravilhosa no plano espiritual, né mãe?

Mamãe, hoje você faria 61 anos. Fico imaginando o quanto eu pegaria no seu pé por causa disto, o quanto você ia rir das minhas besteiras e estaria dizendo que continuava linda e maravilhosa. E sabe de uma coisa, mãe? Eu tenho certeza que onde quer que você esteja você continua sendo linda e maravilhosa. Tenho certeza que deve estar sentindo falta das minhas besteiras, assim como eu sinto falta da sua risada me chamando de "engraçadinha". Como sabemos que você nunca gostou muito desse negócio de comemorar aniversário, vamos só lembrar de você com muito carinho e tem uma vela acesa em sua homenagem, como você gostava de fazer. Que seu dia seja plenamente cheio de boas energias no plano espiritual e que você esteja pertinho de gente que te ama tanto quanto a gente que está aqui... Feliz Aniversário, mãe!

"Alice - Poderia me dizer, por favor, qual é o caminho para sair daqui?
 Gato - Isso depende muito do lugar para onde você quer ir.
 Alice - Não me importa muito onde... 
Gato - Nesse caso, não importa por qual caminho você vá."

Publiquei um post com este trecho de Alice em 2002 e hoje, 10 anos depois, ele me é tão real. Não sei que caminho seguir, não sei bem o que fazer e nem por onde começar.

Nunca vou me cansar de escrever o quanto uma atividade escoteira pode fazer bem pra gente. Ainda mais um acampamento com 5 mil escoteiros, em uma das cidades que eu mais amo: Rio de Janeiro. Ainda vou elaborar melhor um texto sobre isto pra ser capaz de descrever isto tudo.

Toda ação gera uma reação. Foi a frase desta semana. Minha ação de vários meses gerou uma reação que me deixou abatida, triste e um pouco envergonhada. Mas quem sabe isto não serve para eu voltar ao eixo?

Me sentindo carente, absolutamente carente de ser amada. Não amor entre pai e filha, irmã, mãe. Me sentir profundamente amada por um homem. E também sinto falta de amar, de me entregar novamente a este tipo de sentimento que há tempos não me habita. Para isto preciso me permitir mais, deixar meu lado sentimental falar mais alto. É um trabalho todo meu, todo dentro de mim... passo a passo, vamos devagar.

Amanhã minha idade muda para 3.7. Daqui a pouco seria uma quarentona. Quanta responsabilidade vem com a idade. Estava aqui me lembrando do descompromisso dos 17 anos. 20 anos se passaram... é tempo, viu? Bem, pelo menos tentei viver até aqui do jeito que eu achava que era certo. Claro que bati a cabeça algumas vezes neste tempo, mas quem não o faz? Que venha dia 20, que venha mais um aniversário. Um pouco mais triste por ser o primeiro sem minha mãe... mas tenho certeza que ela está olhando por mim.

Todos os dias em que penso em ter um filho percebo o quanto minha mãe fará falta nesta hora. Hoje vendo uma matéria de uma apresentadora que teve seu filho me emocionei muito pensando nisto. É muito difícil pensar em ter um filho sozinha (já que quero uma produção independente) e ainda por cima sem a pessoa com quem eu contava para me orientar por perto. É realmente difícil. Eu sei que não sou a primeira e nem a única no mundo a passar por isto, mas meu sentimento hoje foi de pura dor...

Gosto de fazer críticas, mas recebê-las é sempre complicado. Claro que ameniza um pouco quando são construtivas, o que foi o caso. Mas parace que estão enfiando o dedo na minha cara, sem ao menos eu saber o porque direito. Mas vamos lá, a vida está aí para aprendermos, não é mesmo?

Ontem foi realmente difícil não chorar. São seis meses sem minha mãe aqui pertinho. Por mais que eu saiba que ela estará para sempre perto de nós, em nossos corações, melhores lembranças e cuidando da gente de onde quer que esteja a ausência física é algo que dói muito. Creio muito que não acabamos aqui, que há continuidade em nossa existência e isto me consola. Consola também saber que existe um Ser maior e que é pleno de amor que guia nossos caminhos. E é isto que me faz caminhar todos os dias um pouco melhor. Mãe, agradeço os 36 anos que passei ao seu lado. E tenho certeza que um dia nos encontraremos novamente no Grande Acampamento. Obrigada todos os dias por tudo o que sou.