Ouvindo uma música tocando na novela das oito agora e simplesmente me lembrando de um tempo muito querido em minha vida. Ah, como foi bom ter 15, 16... 18 anos!!! Tempo de dançar música lenta nas festinhas na Paraíba (os Assustados), tempo de lambada, tempo de forró, tempo de cantar no intervalo da aula, no Objetivo, com aquele amigo que tocava violão. Todas as lembranças vieram pelo som de uma música só, assim, rápido e certeiro. Saudade! "Moça bonita, seu corpo cheira, ao botão da laranjeira..."

As vezes penso mesmo que vivo alimentando o passado. As vezes penso mesmo que me esqueço que meu passado de amanhã é o meu presente de agora. Bora somar mais boas lembranças e não só viver delas.

Engraçado ler o meu histórico de mensagens nesse blog. Achei textos meus que nem acredito que os são. Eu escrevia bem. Veja você! Acho que a prática sempre ajudou e hoje escrevo tão pouco. É muito whatsapp, muito facebook, tantas meias palavras e abreviações. E não, nunca parei de ler. Parei de escrever. E agora sinto falta de vocabulário quando preciso dele. Sei que as palavras estão guardadas em algum canto aqui, entre o cérebro e o teclado. Falta querer sair ou falta eu querer que elas saiam.

Ah, Evidências... sempre permeando minha vida. Ô música, viu?! Outra Vez, é mais uma delas. As músicas sempre farão parte da história da gente e ouvir cada uma novamente nos remete a algo que aconteceu, está acontecendo ou que queremos que aconteça. Como viver sem música depois de ouví-la? Que venham outras compor minha história!

Insegura hoje. Amanhã papai fará uma cirurgia e isto sempre irá me causar uma pequena comoção interna. Medo de perder... sempre o terei.

É engraçado quando digo para uma pessoa que ela é bonita e ela rebate com seus defeitos. Acredite: eu não tenho motivos para dizer algo que não quero dizer. As pessoas são bonitas por tantos motivos. As vezes fisicamente, as vezes de alma, as vezes as duas coisas juntas. Aceite!

De tão singular, me sinto plural. Sou muitas dentro de mim e ao mesmo tempo tão eu. Vivo em uma eterna dicotomia do meu ser. E sabendo disto tento me aceitar como sou, assim como tento mudar aquilo que me incomoda. Me causa medo ser. Me causa solidão. Mas me causa alegrias.

"Quando você vier haverá o encontro da sua busca com a minha espera. E o seu abraço será a moldura do meu corpo. E a minha boca o pretexto para o seu mais demorado beijo. E a gente vai brincar de se desmaterializar dentro da música, de desatar auroras, de escrever poemas de orvalho... E eu vou inventar uma madrugada eterna pra quando você tiver que ir embora no dia seguinte. E você vai inventar um domingo que vai durar pra sempre porque tenho preguiça das segundas-feiras. E a gente vai rir dessa maldade da demora do tempo pra fazer essa brincadeira de desencontro: quase nos deixou descrentes... A gente vai rir dessa maldade porque o nosso amor será a coisa mais bonitinha do mundo."

Marla de Queiroz

Tentando ser mais do que posso ser, tentando sentir menos que meu coração manda. Se existe fórmula para resolver isto faltei a aula. Não existe exatidão em ser e por consequência em sentir. Sou humana, nada mais.

Sabe aquele negócio de deixar o tempo passar para saber se sentem a falta da gente? Ai, não consigo. Sou assim, atropelo mesmo. E aí enfio os pés pelas mãos. Precisando ser menos ansiosa, confiar mais em mim. Que coisa! Parece que tenho 15 anos!

Não, não pode ser a toa que temos dois ouvidos e uma boca. Mas em compensação temos duas mãos que teclam e nessa ação podem sair mais feridas do que da própria boca. O que acontece é que quando escrevemos pensamos em algo. Se o fazemos bem feito já é incrível. Mas tem gente que ao ler o que está escrito não consegue interpretar, decodificar, entender mesmo. E aí é que começa a novela. Eu escrevo 'a' a pessoa entende 'b' e fica magoada. E lá vou eu explicar o que eu havia dito, mas parece que piora. O que fazer? Rezar, bater na madeira, dar três pulinhos? Melhor é parar de escrever para não causar mágoa.

As vezes nos fechamos em nós mesmos e achamos que o mundo não quer saber da gente. Na realidade nem havíamos aberto uma janela para deixar nenhum raio de sol entrar e já nos vitimamos. Pois a pouco tempo eu abri uma porta. Deixei o sol iluminar minha vida e algo em mim voltou a sentir, a perceber que enquanto eu me fizer de prisão meus sentimentos não chegarão em ninguém. Imagina receber os de alguém. Que minha solidão crônica me faça perceber outras tantas coisas que estava deixando para trás.

"Now I've had the time of my life
No, I never felt like this before
Yes, I swear it's the truth
and I owe it all to you
'Cause I've had the time of my life
and I owe it all to you..."

Sim, eu tive algo assim há pouco tempo. E apesar de não saber se terei novamente, eu agradeço por ter passado por esse momento.

As vezes esperamos mais das pessoas do que elas podem nos dar. E nos decepcionamos. Mas a decepção é causada por nós mesmos, afinal criamos expectativas em cima de ilusões e, com isto, sofremos. Ou aprendemos a respeitar o limite do que o outro pode nos dar ou viveremos sempre nesta eterna ilusão.

É tudo o que todos nós precisamos sempre! Não que passem a mão na cabeça da gente, mas que saibam ouvir e apoiar quando realmente precisamos de um afago.

Quase um ano desde a última postagem. E ela falava apenas de solidão. Ainda me sinto só, mas acho que consigo carregar a pequena dose que sobrou. Acho que minha solidão é crônica e estou aprendendo a lidar com ela.
Há momentos de sorrisos, gargalhadas altas e alegrias. E é com eles que aprendo que não estou só. Que tem gente rindo comigo.

Quanta solidão pode caber em uma pessoa só? Só. É isso!

"Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol
Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí
Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz
Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer
Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração
Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação"

Sem Mandamentos - Oswaldo Montenegro

Oi, mãe!
Ontem foi a primeira vez que tentei receber uma mensagem sua. Claro que é meio frustrante não ter chegando nenhuma cartinha, apesar de eu ter sentido vários arrepios pelo corpo quando aqueles médiuns queridos faziam seu trabalho.
Sei que posso não estar preparada ainda para que você possa vir até mim, mas juro que estou tentando. Gostaria de começar a sonhar contigo, pelo menos. Não os sonhos confusos que tenho com você doente ou antes de adoecer. Mas com você agora, como a Tainan viu.
Eu não tenho o privilégio da vidência. Você sabe disto. E sabe também que morro de medo de ver espíritos. Coisas de uma mulher que ainda é uma menina no espiritismo. Mas nos sonhos tudo pode acontecer, não é mesmo?
Hoje foi bem difícil tirar mais coisas suas do armário. São 3 anos tirando a conta gotas... E ainda dói tanto. Sei que nunca vou esquecê-la, mas tenho uma sensação tão estranha quando tiro algo que você usava ou gostava. Parece um pedaço de você indo embora. Mesmo sabendo que você vive de outra maneira agora, não mais nas roupas, sapatos e objetos. Aliás, nunca viveu, eles só se parecem com você, porque você os escolheu.
Prometo me preparar melhor para da próxima vez, quem sabe, eu possa ter notícias suas. Ouvir as cartas que as outras pessoas recebem também foi importante. Ver outras pessoas chorando ou sorrindo...
Saudades, mãe!

Conhecer pessoas e reencontrá-las. Como isso é gostoso! Ainda mais quando o reencontro acontece depois de 20 anos. Uma vida se passou neste tempo sem se ver. E foi o que aconteceu semana passada. A gente não sabe por onde começar o assunto, mas quando começa não sabe quando termina. Muita coisa boa pra lembrar, mas muita coisa nova pra conhecer. Ah, como é bom ser lembrada!

"Um dia me disseram, que as nuvens não eram de algodão..." que povo chato, poxa!!! Por que não me deixaram pensar que poderia pular sobre elas e ser feliz? Só precisava de um pouco disto hoje: sonhar! Roubei isto de mim mesma. Voltem sonhos, voltem todos pra mim. Sem eles não há como existir!

Ontem acordei me sentindo mal fisicamente. Provavelmente o ventilador que era pra ser meu aliado no calor se tornou meu inimigo. Já deixei o danado de lado. Hoje acordei um pouco melhor e evitei tomar remédio. Tomei um suco verde reforçado e fui pra academia para ver no que dava. Não consegui fazer tudo hoje, mas realmente o meu ânimo aumentou. Há um mês tomei a decisão de que cuidaria do meu corpo, pele... falta só a cabeça. Um passo de cada vez.

Estranho como em três anos aquilo que eu entendia como família, como minha vida mudou. Parecem que ficaram cacos das minhas lembranças. E eu não consigo lidar com isto. Mudanças nunca foram meu forte. E estas então... Eu sei que preciso de ajuda, e profissional. Mas nem isto eu busquei. Quero tudo de volta e sei que não posso ter. A vida está tentando me ensinar algo e eu reluto em aprender. Que difícil esta tal arte de viver.

Ontem não conseguia dormir pensando no tipo de pessoa que me tornei. Sinceramente? Não gostei da análise que fiz. Como é difícil olhar pra si e perceber alguém de quem não se gosta. Como posso reclamar de solidão se eu mesma causo este tipo de problema? Não, não reclamo da solidão total, mas desta solidão que vem da carência de ser amada, de despertar no outro mais do que tesão... apenas amor. Acho que tenho repelido o amor. Assim como não tenho feito questão de ser querida por pessoas que convivem comigo no dia-a-dia. E como mudar isto? É doído também, afinal é um processo de mudança. Preciso de ajuda...

Lendo o blog de uma amiga senti vontade de vir até aqui também. Meu Deus! Quase um ano que não aparecia. Como as redes sociais nos consomem. As palavras pra cá ficaram escassas. Será que consigo voltar? Pergunta difícil de responder agora. Mas tem sido bom reler as coisas que escrevi e também dar uma olhadinha nos outros blogs que há tempos não lia. Vou deixar rolar, se tiver que voltar logo outra publicação estará aqui.

Sentindo o tempo passar e a vida não. É que parece que parei no tempo das coisas que queria para minha vida e não realizei. Planos novos são necessários, mas a coragem está passando longe. Sensação esquisita esta...